1. Гость
  2. Психология
  3. 29.11.2018
  4.  Подписаться через email
(Свободное общение)
А: кто скажет, зависимость от онлайн игр опасна? и как от неее излечиться?

В: А, к счастью, есть более опасные зависимости. Я думаю, Вам будет достаточно отвести для игр строго определённое время, по принципу "Делу время, а потехе час", и дать себе слово не нарушать этот распорядок. Уверен, что у Вас хватит для этого силы воли.)

А: В, уже пробовала не помогает и даже система дедлайнов не помогает!

Б: А, а лет вам сколько?

А: Б, 26

В: А, хотелось бы знать, какие именно эмоции Вас привлекают во время игры? что Вас так сильно привлекает в играх, какие конкретно игры Вы любите?

Б: А, семья, муж, дети?

А: Б, сын есть, мужа нет. живу с сыном одна.

Б: А, вопросов больше нет

А: Б, почему?

В: А, потребность в играх может быть скрытой потребнотью в чём-то бОльшем. Что дают Вам игры?

Б: А, а зачем? Все ясно. Откуда это и почему. Вы и сами понимаете, что вам грозит от этой зависимости

А: В, времяпрепровождение, убиваю одиночество. но я даже когда сын дома стараюсь избегать его и играть, думаю это не нормально.

А: Б, нет не понимаю

Б: А, плохо

В: А, от чего Вы бежите? Что или кто ещё, кроме игр, помог бы Вам спастись от этого?

А: В, машина времени, или бессмертие, или вобщем на ум приходят только фантастические варианты....

А: В, не знаб от чего бегу, психологи не помогают, говорят, что я должна простить свою мать бла бла бла, не боятся мужчин бла бла бла, это все не помогает и чувство вины за то что я играю все растет и растет и растет... а остановиться не могу.

В: А, для чего Вам нужна машина времени? Вы хотите переместиться в прошлое или в будущее?

А: В, в прошлое, и не завела бы ребенка.

В: А, прежде всего не нужно слишком сильно себя винить: Вами управляют неосознаваемые мотивы, и очень важно "выудить" их на поверхность. тогда станет намного проще и легче. Расскажите, пожалуйста, о Ваших отношениях с родителями.

А: В, это бездонная бочка, можно бесконечно об этом говорить. у меня отчим. и мама, которая на самом деле не любит детей, люблю говорит вас. по своему.

В: А, можно пару слов о Вашем бывшем муже и о Вашем сыне? Почему Вы жалеете о том, что родили ребёнка? Какие чувства Вы испытываете к нему сейчас? Что бы Вы ни ответили, Вас никто не осудит.

Г: Здравствуйте

Г: кто психолог тут

В: Здравствуйте, Г. С чем Вы пожаловали к нам?)

Г: В, Я инвалид очень переживаю....боюсь остаться одна по жизни

А: В, я люблю сына, я именно поэтому и не хочу его травмировать своей личной жизнью, но ребенок не для кого не секрет- обуза. И твоя жизнь окончена, на работу не можешь пойти, никуда пойти не можешь если денег нет. Тут даже сложно представить откуда ЛЖ может появиться впринципе? Поэтому конечно я вижу в нем причину своего одиночества, но в то же время не могу даже представить его в роли пасынка, аж плакать хочется. Его отец помогает материально, откупает свое чувтсва вины, он женат у него семья, он уговаривал меня родить ему и тогда уйдет из семьи , я родила он не ушел. Вот и вся история. Платит алименты , мы можем на них худо- бедно перекантоваться пока я на работу не выйду.

Г: В, вы кто

В: Г, простите за нескромный вопрос: в чём именно Вас ограничил Ваш недуг?

Г: В, с рождение инвалид врачебная ошибка

В: Г, ошибка в постановке диагноза или по вине врачей пострадало Ваше здоровье?

В: А, Вы предпринимали попытки найти работу? Вас, наверное, мучит чувство вины за то, что предпочитаете работу играм, да?

В: А, игры - это уход от тягостной действительности?

А: В, да именно так, я пробовала несколько раз найти работу, пытаюсь в интернете сидя дома, когда вышел в садик пробовала- пока ничего, я в поиске, я еще учусь заочно на последнем курсе, меня из-за этого тоже, не только из-за ребенка не хотят брать.

А: В, да именно так уход от нее.

В: А, у Вас сейчас депрессия, ведь так?

А: В, она у меня уже года 3,5 как родила.

В: А, давайте немножко помечтаем: попробуйте представить себе ситуацию, в которой у Вас всё наладилось, у Вас всё хорошо и Вы счастливы. Попробуйте описать эту ситуацию.

Б: В, а кто виноват в данной ситуации с вами? Можете конкретно указать. Один виновник есть - ребенок. Еще?

А: Б, это вы мне, извините не поняла...

В: Б, думаю, Даше не нужно никого винить, а нужно смотреть в будущее, причём желательно с оптимизмом, а не страхом.

А: В, у меня не получается мечтать, не приходитничего в голову кроме фантастики....

Б: А, а, да.. строчка проскочила

Б: В, а как можно смотреть в будущее с оптимизмом, не поняв причины произошедшего? Вы так умеете?

А: Б, ну конечно мать и отчим, и вообще весь белый свет, искренне виноваты, я только умом понимаю что я источник всего, а сердцем не чувствую этого!

В: А, прекрасно! это тоже ценный источник информации. впрочем, Б прав, что Вы склонны винить всех вокруг себя в своих проблемах, а этот путь ни к чему конструктивному не приведёт.

В: А, простите за резкость.

Б: А, ну так с этой стороны и нужно копать. Рот и анус функционально отличаются. Точно также и с проблемами.

В: А, давайте продолжим: попробуйте сформулировать чётче: почему Вы чувствуете себя несчастной? Вам кажется, что Вы оказались в ситуации, из которой выход - только какое-нибудь чудо?

А: В, ничего, все что вы сказали правда

А: Б, трудно понять ваши метафоры...

Б: В, та она подсознательно сейчас в тесной комнате, где темно и дышать тяжело. Какой там выход? Она разум то свой в удобное положение не может устроить... Вы бессонницу переживали когда-нибудь. Такую махровую, мучительную? Вот у нее с мозгом тоже самое.. Какой там выход?

В: А, Вы чувствуете, что на Ваши плечи свалилось слишком много всего, и Вы чувствуете, что не в силах сама это тянуть, да?

Д: как справится со злостю? Она меня переполняет всю.

А: В, да не могу

Б: А, смысл прост - вы пытаетесь решить вопрос "через задницу", пардон за мой французский. А еще точнее - не решить, а сделать так, чтобы она решилась, максимально вас не коснувшись.

А: Б, через игры?

Б: Д, физическая нагрузка, крик, оргазм, боль и т.д.

А: Д, бить подушку пробовали? мне немного облегчает!

Б: А, да игры-то причем? Это вообще корявенькая сублимация, которую приемлет мозг.

Д: мне хочется зделать человеку плохо что-то на зло. И этот человек находится рядом. Я ели-ели себя здерживаю.

В: А, есть люди более сильные, а есть более слабые, и последних нельзя винить за их слабость. Вы относитесь ко вторым. В Вашем случае было бы очень хорошо, если бы рядом был человек - неважно друг, муж или родственник - на чьё плечо Вы могли бы опереться. У Вас есть человек, которому Вы доверяете, и который мог бы разделить с вами Ваши заботы и вашу боль?

А: Б, тогда я не понимаю где я и что пускаю через проход...

А: В, нет нету такого, думаю проблемы бы не стояло тогда!

Б: А, свою жизнь. Я повторяю свой вопрос - кто виноват в нынешней вашей ситуации? Ребенок - раз... Дальше?

А: мать отчим отец ребенка

Б: А, фантастика. Ребенок чем виноват. Состав его вины давайте разберем.

В: А, похоже всё это Вас и вправду сильно придавило... скажите, а игры действительно такая уж проблема? Вы из-за них уделяете недостаточно внимания ребёнку?

Б: Д, прежде всего - прекратите флудить и читайте Правила

Д: но когда у людей реальные проблемы мне очень трудно сказать им нет.

А: Б, лично он ничем, но то что он есть является припятствием к тому, чтобы мне иметь то что я хочу.

А: В, да именно поэтому мне кажется это уже не здоровым, когда я предпочитаю игру больше чем ребенка.

Б: А, ок, ничем не виноват. Мать в чем виновата?

Б: А, вот конкретно давайте состав вины каждого из перечисленного.

А: Б, в том что не помогает мне , в том что не любит меня. в том, что травмировала меня в детсве, в том что не верила в меня никогда. и унижала, мешала развиваться, всегда ставила палки в колеса, чтобы я ничего не добилась. винила меня в своем детстве.

А: отчим виноват в том что травмировал меня, домогался, заставлял делеать то ,что не должен был заставлять делать.

Б: А, те.е правильно ли я понимаю, что ее поведение было деструктивным и неправильным?

А: Б, да именно так

А: оно такое до сих пор

В: А, увлечение играми - это психологическая защита от стресса, которая призвана выполнять адаптивную роль, но в Вашей ситуации оказывается просто не самым лучшим выходом из положения. Похоже, что Ваше сознание несколько сужено, и Вы можете не видеть альтернатив. Скажите, за последние 3,5 года Вы замечали интерес к Вам со стороны кого-нибудь из мужчин? Отец ребёнка не в счёт.

Б: А, так а чего тогда вы, ясно это понимая, с точностью до миллиметра повторяете все за ней?

А: Б, я как раз таки и не повторяю, я замуж не хочу, чтобы не дай бог мой сын прошел через все это! и я в него верю и поддерживаю во всех начинаниях и не боюсь что он добьется больше чем я! и я мечтаю о том что у него будет все лучше чем у меня, он этого достоин!

А: В, да я заводила отношения несколько раз за это время, и даже состояла периодически в отношениях с его отцом.

А: Все раставания были по моей инициативе

А: Все до одного

В: А, а какие были причины?

Б: А, вы просто не изволите этого замечать. Чего стоит только произнесенный вами ядерный бред: ""но ребенок не для кого не секрет- обуза""". Ребенок - это благодать, которая не всем дана. Ребенок без вины виноват в том, что появился, что живет. Он мешает лично жизни, он не нужен и не желателен, лучше бы его не было... От мамы вы чем отличаетесь сейчас?

А: В, первый мужчина, после 2 месяцев отношений, пришел отмечать НГ к нам двоим, не принес подарок ребенку и ушел отмечать непосредственно в 12 часов НГ с друзьми . на этом все и закончилось.

А: Другой был религиозен, и мы не сошлись во взглядах, я не хотела, чтобы он сыну моему веру навязывал.

А: Третий оказался жадным.

А: Пробовала с мужчиной, так для удовольствия, но это быстро надоело. Хочется еще чего-то кроме секса

А: Б, получается что ничем не отличаюсь.

А: Б, но лучше бы все таки было еслит бы ни его не было , а меня не было у него.

Б: А, поймите - бессмысленно чем-то помочь человеку с философией "Я - принцесса - мир- говно". Это мировоззрение как раковая опухоль, поедающая мозг - терапия бесполезна. Пока не признаете ПОЛНУЮ вину лично за собой, признаетесь, что все, что вы до этого делали - бред и просто неправильно, НИЧЕГО в своей судьбе вы откорректировать не сможете. А психологи - тем паче. Успехов.

В: А, Ваше отношение к ребёнку достойно уважения. Видно, что Вы не хотите, чтобы его отчимом стал кто попало. А связано это с тем, что Вы сами в детстве прошли через ад, связанный с неродным отцом. И эти воспоминания выработали у Вас фобию, что Вашего сына может постигнуть то же самое. А эта фобия вызывает очень, даже слишком жёсткие требования к мужчинам, и вы прерываете отношения сразу, как только мужчина покажется Вам "неблагонадёжным", даже не давая ему шанса исправиться и не объясняя, как для вас важно хорошее отношение к вашему сыну.

А: Б, проще всего поставить диагноз и сказать вам не помочь! идите отсюда, принцесса! но спасибо, за попытку мне помочь!

А: В, спасибо. Но как это преодалеть?

Б: А, я вам не помогал, а лишь уточнил некоторые моменты. Я не помогаю тем, кто меня об этом не просит.)))

А: Б, спасибо, что уточнили, но я с вами не согласна, и никогда не считала себя принцессой. Ни в прямом ни в переносном смысле, и никогда не считала себя лучше всех. а скорее всегда было наоборот.

Б: А, "Принцессы не какают!" - знакома вам эта детская фраза. Это синоним непогрешимости и святости. А это, в свою очередь значит - что принцесса не может ошибаться. Ошибаются другие. А те, кто ошибается - виноват. Вы простую логику включите, взрослый же человек, и, судя по изложению, довольно грамотный. Чем вы не принцесса?

А: Б, и я реально считаю, что все что я делала неправильно! После того, как стала сама принимать решения! Но я не знаю как это исправить! и ищу ответов, и помоему это значит что не все потеряно.

Б: А, искать ответы мы можете до пенсии. За попытки медали не дают. Действия где ваши? Цели? Что, кроме голой теории и поиска виноватых в свой судьбинушке горемычной?

А: Б, были попытки, не увенчались успехом сложила руки.

А: Б, не вижу смысла, не верю что что-то может измениться

Б: А, жалкое оправдание. Есть хотя бы две четких и реальных цели на ближайший месяц?

А: закончить юбку, котораю начала шить, купила утепленную куртку, сопли процдут хочу возобновить бег, набраться храбрости пойти наконец-то к научному руководителю обсудить план диплома.

А: Б, этого достаточно? но я делая это не вижу в этом смысла, я делаю потому что так надо, надо делать, чтобы кто-нибудь типо вас или моей матери не сказала- ты ничего не делаешь - ты ничтожетсво!

В: Во-первых, слушайте своё сердце: оно очень точно подскажет Вам, как будущий отчим будет относиться к Вашему сыну. Позвольте им пообщаться и поиграть вместе и понаблюдайте за ними. Когда знакомитесь с мужчиной, сразу расскажите о сыне; когда отношения станут серьёзными, обязательно скажите ему, как важно для Вас, чтобы он смог заменить ему отца - внимательного, доброго и любящего. Не относитесь к мужчинам предвзято, не придирайтесь слишком к их ошибкам в общении с пасынком, но и не теряйте разумной бдительности. Если что-то не устраивает - скажите мужчине открыто. Не бойтесь продолжать отношения. Если мужчина окажется плохим отчимом, отношения никогда не поздно прервать. Главное, не поддавайтесь фобии, но, вместе с тем, будьте внимательны. И ещё: Вы были девочкой, а он мальчик, и у него меньше шансов стать "жертвой" своего отчима.

Б: А, неплохо. Теперь верю, что не все потеряно.А смысла нет, потому что делаете это все для КОГО-ТО ( в примере мать или я), в неокторой степени "чтоб оцтали", "назло" и т.д.. Т.е. вы в собственной жизни не предусмотрели место для себя самой. Странноватый сценарий Это-то хоть понятно?

А: В, мне кажется в современном мире - шансы равны! Я постараюсь, когда кто-нибудь появится, я даже запишу сейчас! Спасибо!

Б: В, эх, эсли бы еще "мужчины нормальные" в очередь стояли к 30-летним разведенным женщинам с детьми...

В: А, рад был помочь и поддержать. Бог Вам в помощь.

А: Б, все понятно, кроме места для самой себя, мне нравится шить, я даже мечтала быть великим модельером в детстве. и мать не одобряет что я делаю. я недавно обзавелась машинкой швейной.

А: да очереди нету! 100%...

Б: А, да отлично. Шейте на здоровье. Что, кстати, мешает открыть свое дело на дому?

А: неумею этого делать образование совсем с этим не связано, только для себя могу.

Б: А, что именно? Составить простенькую рекламу, брать заказы и деньги за работу?

А: Б, за какую работу? Люди пойдут с заказами на то что я не умею шить. Что делать тогда? или написать- я умею подшить штаны и юбку-татьянку? и вся реклама?

А: Б, я уже выучилась почти у меня 2 образования. куда я теперь профессию менять?

А: ну почти, стараюсь не граммотничать...

Б: А, ну это утрированно. Зайдите в любой магазин одежды и поговорите с директором - на реализацию берут с удовольствием. Вы как вчера родились. Это лишь схема, а не руководство к действию. Профессию менять никогда не поздно - 70% людей работают не по специальности. Впрочем, довольно. Не сомневаюсь, что основная мысль понятна. Мне пора. Успехов.

А: Б, спасибо!

Б: А, на здоровье
Ответы (0)


В этом обсуждении пока нет ответов
Гость
Ваш ответ
Для загрузки вложений нажмите кнопку ниже. Допустимые расширения: gif,jpg,png,jpeg,zip,rar,pdf
• Insert • Удалить Загрузить фийлы (Максимум: 2 MB)
Антиробот
Защита от спама и роботов. Поставьте галочку!