1. Гость
  2. Психология
  3. 29.11.2018
  4.  Подписаться через email
А: Это они после работы, ещё и здесь помогают? Отважные люди...

Б: А, да. Такова судьба.

Б: спасать мир...

А: Б,

А: Да вот кризис в отношениях...

А: Надеялась, что помогут выбраться, или хотя бы разобраться....

А: Б, Да вот, говорю, кризис подкрался незаметно... Вместе мы 2 ,5 года, зимой будет 2 года как живём вместе...

Б: А, ну так рассказывай, говорю. Сколько лет обоим, дети, семьи, где живете, чем заняты, в браке или нет и т.д. Если вопрос распространенный - здесь, если некая интимная сфера затронута - в приват.

А: Б, Мне 25, ему 22, живём вместе, он работает, я - периодически работаю. Не женаты. Детей, ессесно, тоже нет.

Б: А, в чем выражается кризис?

Б: А, тебе в привате удобней?

А: Б, Да нет, можно и тут.

Б: А, ок. В чем кризис, перечисляй по пальцам

А: Б, Кризис банален - ссоры постоянные, отсутствие взаимопонимания, мы словно разучились слышать друг друга...

Б: А, причины ссор, наболее частые претенззии у тебя, у него?

А: Б, Если вкратце - он младше, и он не соответствует.

Б: А, чему не соотвествует?

А: По образованности, по культурному развитию...

А: Для меня это важно. Он прекрасный, заботливый, работящий, верный... Но... а поговорить?! О книгах, об искусстве, о театре, о музыке?!

Б: А, смысл сожительства? Или ты только сейчас поняла его образовательный уровень?

А: Б, Я изначально знала об этом нашем несоответствии, но надеялась, что это-то можно наверстать и подтянуть, ведь главное не это, а его человеческие качества. Да и он поначалу хотел образовываться... А потом - "подрос" и начал сам выбирать - это буду читать , а вот это не хочу...

Б: А, Те,е изначально ты считала возможным скорректировать, перевоспитать взрослого человека, подогнав его под себя?

А: Б, Не перевоспитать, но образовать. Помочь образоваться в ту сторону, которая для меня важна, да и он сам хочет развития в этой области. Только медленно очень...

Б: А, он хочет потому, что ты хочешь? Ты уверена, что ему это НАДО?

А: Б, А ждать... Пугает то, что я до 45 лет буду ждать, пока он станет тем самым мужчиной - образованным, культурным, интересным, которым я буду гордиться, с которым мне будет не стыдно в театр пойти.

А: Б, Да нет, ему это и вправду интересно. Не так, конечноБ, , как мне, но интересно. И нужно.

Б: А, эка у тебя перекошено то все. Какая мотивация жить с ним? То, что это не любовь - понятно. Но что? Высокий рост? Красив? Атлетическая фигура?

А: Б, Человеческий фактор. Он человек редкой порядочности. Надёжности. Доброты. Ну вот настоящий он. Хоть и молодой. Сейчас редко встретишь такого мужчину. И внешне, он разумеется привлекателен, и рост тоже...

А: Б, А почему Вы считаете, что "то, что это не любовь - понятно"???

Б: А, это элементарно. Мы общаемся 20 минут, ни разу слово любовь не прозвучало, ни даже производных этого слова. Молодого человека ты описываешь строго "технически" как некий АЙФОН, у которого отсутствует приложение или устарела операционка. Это видно и слышно, поверь.

А: Б, Вы не правы. Когда Вы спросили, в чём смысл сожительства, - первое, что я написала, - что я люблю его.

Б: А, =)) я что-то пропустил этот момент... И не найду. Ну да ладно. Как будем рассматривать вашу жизнь, как любовь или как сосуществование?

А: Б, Просто сейчас.... запуталась. Раньше - без запинки отвечала, что люблю. Была полна надежд и веры в счастливую жизнь. А сейчас с этими конфликтами.... Сложно продолжать верить, и так же уверенно отвечать, что я люблю его....

Б: А, понимаю что сложно. Но обманывать себя - значит наматывать на нос еще больше проблем. Если не уверен, что любишь, значит НЕ любишь. Любовь - чувстов сильное, яркое и не нуждается в дополнительной аргументации. Ну и кроме того, я уже отметил твое "потребительское" к нему отношение. Это также заметно.

А: Б, Как любовь. Безумно хочу любить его одного до конца жизни. Боюсь, что чувство это уйдёт...

Б: А, дело в том, что если ошибиться в выборе инструментов - ничего не получится

А: Б, Ну ведь говорят, что не может быть всё время такой эмоциональный подъём как в начале отношений?

Б: А, может. Если в самом начале сделать верный выбор. А еще точнее - если вовремя понять - твой это человек или нет.

А: Б, А как понять?

Б: А, да просто - искренне и честно ответить на вопрос - люблю ли я его? Вот и все. Но именно - искренне и честно.

А: Б, Помогите мне... Мне кажется (или не кажется), что я не знаю что такое ЛЮБОВЬ.

А: Б, ЧТО ЗНАЧИТ ЛЮБЛЮ?!?

Б: А, это очень индивидуально. Но давай попробуем.

А: Б, Я иногда думаю, что я не умею любить... Вот просто не способна и всё тут...

А: Б, Единственный раз, когда я "точно знала, что это любовь" - это была безответная влюблённость в едва знакомого мне человека. Но вот тогда я горела и страдала года 3-4.

Б: А, Любовь - психофизиологическое явление. Точнее - набор психофизиологических реакций на раздражитель. В данном случае это челове другого пола. Психологические реакции - восхищение, Желание быть рядом, принажделажть к его кругу, желание говорить, желание слушать, жалание оберегать, опекать, желание делать приятное, гордость.. На физиологическом уровне - дрожь, потливость, сердцебиение, половое возбуждение. Вкраце так.

А: Б, А все мои серьёзные отношения разбивались о дату в 2 года. И я не хочу повторения этого сценария...

А: Б, А по-моему, то, что Вы описали - влюблённость. А любовь - нечто совсем другое. Потеть и дрожать можно часто и по отношению ко многим.

А: Б, Любовь же, по моему мнению, чувство гораздо более глубокое, осознанное, зрелое что ли...

Б: А, =)) нет. "Глубокое" - это привязанность. А любовь - это другое. Это реакции, цель которой спаривание. Не только в смысле собственно сексуального контакта, а в смысле образования устройчивой социальной пары. Любовь не должно поддаваться интеллектуальному, рациональному анализу. Это распространенное заблуждение.

А: Б, Влюбиться нетрудно. Это может случаться очень часто. Влюбиться можно вопреки всему. А вот полюбить, на мой взгляд, - нет. Если покопаться в себе - любят всё равно за что-то, почему-то. Потому что ценят, уважают. У всех по-разному. Но эти причины есть всегда...

Б: А, опять ошибка. Настоящая любовьь не бывает "мотивационной", за что-то , это психофизиологическая реакция. Она бывает просто так.

А: Б, Ну тогда любовь живёт около года, лично у меня. Не видела пар, которые непрерывно потели бы и дрожали на протяжении многих лет совместного проживания...

А: Б, А вы женаты?

Б: А, а дело совершенно не в сроке. Дело в том, подошел ли тебе человек изначально на психофизиологическом уровне. Любовь это некий внутренний фейс-контроль. Когда человек проходит его - начинается другая жизнь.

Б: А, да
А: Б, И Вы до сих пор испытываете к жене те же самые чувства, что в начале романа? У Вас так же потеют ладони и дрожат колени, когда Вы её видете?

Б: А, нет. Это не бывает вечно. Но у меня и мысли не было, что это не мой человек=))

А: Б, На начальном этапе всё это, естественно было. Но прошло время, мы стали жить вместе. И губы перестали дрожать.

А: Б, Вот и я о том же!

Б: А, ок. Почему нет свадьбы?

А: Б, Я боюсь.

Б: А, чего?

Б: А, вот видишь. Самый простой вопрос вводит тебя в ступор.

А: Б, Брака. Может оттого, что росла без отца, может отчего-то ещё... Для меня жена - чуть ли не ругательство. Это некая баба в бигуди и засаленном халате, которую не любят, не уважают, которой изменяют, а она постоянно что-то кому-то должна...

А: Б, Нет, просто долго печатаю

Б: А, ого.. Вот это образ.=))) Если не секрет, кто тебе данную теорию преподнес?

А: Б, Хотя он - первый мужчина, с которым я хотя бы решилась себе представить это. То есть такого панического страха и абсолютного неприятия уже нет. Благодаря Ему.

А: Б, Ну как-то само так сложилось. Постепенно.

Б: А, у тебя, извини, мама такая была? Или откуда. Это искусственно сформированное заблуждение просто, нужно понять откуда это произрастает.

А: Б, Я бы и рада понять - почему. Единственное моё предположение - я просто боюсь ответственности. Не готова принять на себя ответственность.

Б: А, у человека обыкновенно три источника формирования мировоззрения - семья, социум и СМИ. Откуда?

А: Б, нет, но мама была НЕ замужем. И отца своего я не видела.

А: Б, Тогда, скорее социум.

Б: А, т.е. семья - это некий груз отвественности, ради которого ты будешь вынуждена пожертвовать свободой и красотой? Так примерно?

А: Б, Потому как бабушка с дедушкой прожили счастливо до золотой свадьбы. И мама моя очень хочет, чтобы я замуж вышла, и детей, поскорее нарожала.

А: Б, Да, пожалуй.

Б: А, ты одна в семье?

А: Б, Да, одна...

А: Б, И ещё раздражает, что большинство женщин прямо-таки мечтают выйти замуж. Часто даже неважно за кого, лишь бы ЗАМУЖ. Ну что это?

Б: А, не преподносилось ли мамой иногда, что лучше быть одной, чем замужем (за пьяницей, изменщиком и т.д.)? Ее подруги одиночки были?

Б: А, возможно сосед по подъезду пьяницей был и т.д.

А: Б, Нет, подруги у неё все замужем. И она напротив всегда хотела мне иной судьбы, чем у неё. Она была замужем, но до меня, если так можно выразиться А развелась потому, что встретила папашу моего, забеременела, и отказалась делать аборт. Папаша слинял. А от мужа она ушла сама, так как посчитала бесчестным по отношению к нему такую ситуацию.

А: Б, Нет, с алкоголем вообще проблем не было ни у кого из знакомых.

Б: А, ну собственно, вот и модель твоя. Боишься отвественности, как ты написала. Подсознательно боишься повторения судьбы матери.

А: Б, Может быть просто пока я не замужем, - я привлекательна, свободна, независима, никому не обязана...

Б: А, верно. Так и есть - пока вы не в браке, вы друг другу ничем не обязаны. Одно все же непонятно - твоя исмтинная мотивация сожительства сейчас7

А: Б, Погодите, - а при чём тут мама? Она же не была замужем? По идее я, чтобы не повторить её судьбу, - должна бегом бежать под венец! Чтобы не
остаться одинокой...

Б: А, дело в отвественности перед мужем. Ведь будучи замужем ты обязана соблюдать верность и некую зависимость. Но на примере мамы ты видишь, что может быть и по иному.

А: Б, Отличие от брака в том, что сейчас - я с ним по собственной воли. И кроме наших чувств на нас ничего не висит. Ни штамп в паспорте, ни общие кредиты, ни дети...

Б: А, это верно. Я тебя про мотивацию спрашиваю, а не о практической стороне вашего сожительства. Иными словами - ЗАЧЕМ ты с ним живешь?

А: Б, Потому что люблю. Потому, что он меня любит. Потому, что счастье возможно только вдвоём с любимым человеком. И нет ничего важнее. Ни карьера, ни деньги, а любовь заставляет планету вращаться, наполняет смыслом нашу жизнь. (простите за пафос). Любить и быть любимой любимым тобой человеком - вот истинное счастье на мой взгляд...

Б: А, красиво сказано

А: Б, А брак для меня - точка невозврата. Даже если любовь пройдёт - я уже окольцована.

Б: А, он первый мужчина у тебя?

А: Б, Ну простите за пафос...

Б: А, нет, на самом деле хорошо сказала. Продолжаем.

А: Б, Нет, не первый. И даже не второй...

Б: А, он к этому как отнесся?

А: Б, С пониманием. И уважением, к тому, что я и до него жила, влюблялась..

Б: А, ок. Смотри, у тебя прямо-таки противопоставление счастья, любви и брака... Брак убивает любовь?

А: Б, маленькое лирическое отступление - СПАСИБО Вам большое, за то что Вы меня выслушиваете и стараетесь понять и помочь...

Б: А, яж написал - планида наша такая - спасать мир. Лишь бы помогало

А: Б, Да, часто убивает, на мой взгляд. Не всегда, есть исключения. Но они подтверждают правила.

Б: А, он предлагал замуж? Четко и прямо?

А: Б, Мужчина заполучив женщину успокаивается, расслабляется.

А: Б, Чётко и прямо - нет. Рискну предположить, что одна из причин в том, что он ещё до наших отношений (мы общались и дружили до этого) знал о моём паническом страхе и нежелании быть женой и матерью...

А: Б, Он считает меня ребёнком, маленькой девочкой, которую защищать надо, и ждать, пока я успокоюсь и буду готова.

Б: А, о как... как бы 2 года это немалый срок. Я в свою очередь рискну предположить, что у него нет к тебе чувств.

А: Б, Ну так было раньше. Теперь из-за наших постоянных сор, из-за того, что я пилю его постоянно, возможно и он сам уже не хочет связывать свою жизнь со мной навсегда...

А: Б, Ну у меня-то нет желания замуж идти. У него сестра замуж выходит, и он видит как я к этому отношусь.

Б: А, вполне возможно. Тогда твою проблему следует скорректировать: у вас не трудности, кризис отношений, а их неопределенность, непонятность, неясность.

Б: А, да, я понял, у тебя очень серьезный психологический барьер в отношении брака.

А: Б, Я не против брака его сестры - желаю ей счастья огромного. но быть на её месте - как-то не уверена, что хочу...

Б: А, а может просто где то глубоко - ты ей завидуешь?

А: Б, Неясность... Главная неясность, видимо, я хочу гореть. Сходить с ума. Точно знать, что жить не смогу без этого человека. А мои прощлые опыты подсказывают циничный вывод - все без всех могут жить. Никто не умирает.

Б: А, и этот вывод верен. Ты хочешь испытать настоящую любовь, которую никогда, как тебе кажется, не испытывала.

А: Б, Возможно, я ей завидую потому, что она уверена в том, что ЛЮБИТ, что не ошиблась, что счастливо проживёт со своим мужем до старости. иначе - зачем замуж идти. А я сомневаюсь.

А: Б, Да. И испытать и сохранить. И захотеть замуж. И детей полюбить, не испытывать к ним отвращения. И захотеть стать матерью.

Б: А, итожим: ты считаешь, что некая сфера отношений тебе лично недоступна, либо еще не пришла, либо не понята, либо не распознана, либо не испытана? Брак - окончание молодости, свободы и внутренних исканий? Так можно выразиться?

А: С Ним мне не так страшно как раньше. Я знаю, что он любит меня, что он будет рядом, не предаст, не оставит, всячески поможет. Насколько сможет. Но что он сможет дать детям? Чему научить их???

А: Б, Да. В целом всё верно.

Б: А, ох сколько у тебя намешано... Ты вот хочешь самореализоваться в детях. Это гигантская ошибка родителей. Ты уверена, что твоим детям будет интересен Толстой, Шекспир, классическая музыка и Айвазовский? Откуда тебе знать это?

А: Б, Если их заинтересовать искусством, воспитать чуткими к красоте - будет интересен. Я нисколько не хочу, чтобы они любили тех же самых художников, что и я! Но чтобы они знали. Разбирались в этом. Чувствовали, сопереживали. Были образованными людьми.

Б: А, а если твоего сына будет интересовать только дизельные двигатели и автопокрышки, а дочь захочет быть крановщицей на железнодорожной станции - проклянешь?

А: Б, Если я люблю Дали, а им больше понравиться Рубенс - нет проблем! Но я не хочу детей, которым будет нравится аниме, а не настоящие, человечные, прекрасные фильмы.

А: Б, Не прокляну. Пусть будет крановщицей, а в свободное от работы время читает Кафку, Цвейга, Ремарка, ходит в теарт и в музеи. Одно другого не исключает!

А: Б, Я постараюсь воспитать их так, чтобы им были интересны НЕ ТОЛЬКО дизельные двигатели...

Б: А, допустим исключает. И она скажешь. - Знаешь мам, я устаю на работе, нафиг мне твой Ремарк, я поеду лучше в клубешник на пару часов! Вот именно так четко и конкретно - что ты будешь делать?

А: Б, ... Пойму, что я несостоятельна как родитель. Это будет катастрофой для меня, если я не сумею привить своим детям любовь к прекрасному, к хорошей, гениальной литературе, живописи, искусству. Значит для меня они, с какой-то степени - инвалиды души.

Б: А, ну собственно это был риторический вопрос. Ты человек творческий, увлекающийся, оттого в тебе отсутствуют четки установки, идет неприятие любого покушения на твою внутреннюю и внешнюю свободу, отсюда излишняя ранимость, неуверенность в своих силах в "социумных" вопросах. Тут, к сожалению, общая терапия не пойдет. Если не дать тебе сейчас самореализоваться - тебя ждет несчастная судьба и ты автоматически сделаешь несчастными окружающих тебя людей. Увы, но это реальность. Люди талантливые и творческие в 100% имеют психические отклонения в разной формы, этиологии и степени.

Б: А, сразу оговорюсь что "отклонения" от некой среднестатичтсической нормы, которую никто не знает=)))

А: Б, И как с этим справится?Самореализоваться - каким образом?

Б: А, если ты художник - рисуй, композитор - пиши. У тебя нет признания. И это для тебя трагедия. Сейчас ты пытаешься "возрастить" сама себе поклонника - своего мужа.

А: Б, Я актриса. Невостребованная актриса. В театр попасть не получается, а в кино - большей частью простите, дерьмо снимают...

А: И дипломом своим мне, разве что расшатанный стол подпирать...

Б: А, тем более. У тебя образование?

А: Б, Да...

Б: А, есть съемки на ТВ, кино? Ты театральная актриса?

А: Б, Туда куда я хочу - не берут. В "Счастливы вместе" или "Моя прекрасная няня" - сама не хочу. С театром то же самое...

Б: А, я понимаю. Практика есть уже? Работы? Портфолио?

А: Б, Есть. Не очень большой опыт, но есть...

Б: А, смотри, у нас в процессе разговора основная проблема меняется уже третий раз. И отношения не при чем теперь. Проблема в твоей внутренней
"несчастности".

Б: А, поехали дальше. Представь - ты играешь на сцене театра, допустим Джульетту. Аншлаг. Как думаешь, на что будут смотреть люди, чем восхищаться? Поставкой, режиссурой, Шекспиром, твоей работой?

А: Б, Всем этим. Именно в этой последовательности.

Б: А, если последовательность нарушается, или, допустим, зритель никогда не чистал ни одной строчки Шекспира - он неполноценен?

А: Б, Нет, ведь он пришёл-таки в театр. И всё же восхищён! Надеюсь, что это для него начало увлекательного путешествия! Он откроет для себя удивительный мир! Станет тоньше чувствовать. Обогатится душевно и духовно.

Б: А, правильно ли я понимаю, что ты позиционируешь себя неким "элитарным" художником, "не для всех"

А: Б, Нет, не правильно. Для всех. Наоборот. Самое ценное - задеть в человеке струны души ранее не работавшие. Скажем, у сантехника вызвать восхищение тем же Шекспиром.

Б: А, отлично. Так почему ты не хочешь отработать сезон в "ширпотребе" типа перечисленных тобой сериалов - получить известность, а потом двинуть в элитарное искусство. Ты считаешь, что "Счастливы вместе" смотрят сплошные дебилы?

А: Б, Честно говоря, - да, дебилы. Им большего не надо. Их всё устраивает. Чисто поржать. Отработать в "ширпотребе" - потом от этого не отмоешься. Оттуда в "элитарное" искусство весьма и весьма затруднительно...

Б: А, но это популярность! Не мне же тебе объяснять, что ты востребован - пока узнаваем. Финансирование проектов на 90% идет под имя, лишь 10% под идею (проект). Цель то ты видишь, более менее отчетливо, а вот с ресаурсами у тебя прямо беда. У тебя яркая, фактурная, "породистая" внешность. Это будет всегда разве?

А: Б, Так вот я не хочу такой дешёвой популярности! Способность затронуть сердце ведь важнее внешности. Фаина Раневская внешностью не блистала...Мне, конечно, до неё далеко, но это в качестве примера...

А: Б, С рессурсами? Поясните пожалуйста.

Б: А, ок, переформулирую. Есть расхожая присказака - Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть! Согласна, нет? Обоснуй.

Б: А, ресурсы - это все рычаги достижения цели. как материальные, так и нематериальные. Пример: внешность, талант, слух, связи, здоровье, деньги, опыт и т.д.

А: Б, Сделать, конечно, лучше. Только вот сделать, а не наворотить такого, отчего сама себя потом уважать перестанешь...

А: Б, Так, и каких же рычагов мне не хватает? Точно знаю. что пробивной силы и уверенности в своих силах не хватает. А ещё?

Б: А, еще? Ну, допустим, способности анализировать, планировать... Я тебя сейчас вовсе отсутствует внятный алгоритм развития карьеры. Или ты считаешь, что заработать имидж "статиста" или актера "на подхвате" - это много лучше, чем быть звездой сериала "Универ"?

Б: У тебя*

А: Б, Оба хуже. Лучше, не идя с собой на компромиссы, честно заслужить имидж хорошей, достойной актрисы.

А: Б, А Вы действительно полагаете, что проблемы с самореализацией мешают моим личным отношениям с мужчиной??? И что исправив одно исправится и другое?

Б: А, он никому не интересен, твой внутренний "сговор" с собой. Интересно лицо, извини - попа-грудь, интересна узнаваемость, амплуа и фактура. Тогда будут роли - проекты-предложения-реализованность. О тебе сейчас тупо никто не знает и никогда не узнает - ты не в ротации. И времени у тебя - мизер. Тебе на пятки наступают студентки вузов.. Они моложе..

Б: А, это 100% так. Угасающая свеча не может дать столько света, сколько горящая в полную силу. мало радости находится с человеком, который несчастен, расстроен или зол.
Снова я: Меня выбило из чата!

А: Б, Ну с профессией ясно... Бороться и не сдаваться. А с любимым как быть? Как мне научиться терпеть, ждать и принимать таким как он есть?

Б: А, сейчас отношения тебе только обуза. Ты творческий человек. В семье нет столько эмоций, что тебе необходимы. Лично для тебе семья будет лишь неким дополнением, а не самоцелью (как у большинства женщин). Как терпеть? К сожелению - чисто механически.

А: Б, Ну.. не обуза. Он поддерживает меня, помогает. А самое главное - верит в меня за нас двоих

А: Б, Если и личной жизни у меня не станет - я, наверное, и вовсе сопьюсь

Б: А, я в том смысле, что вкладываться туда эмоционально ты либо не можешь, либо не готова. Это не приоритетная сфера для своего внутреннего "Я"

Б: А, вот, это ближе к истине. У тебя отношения скорее для того, "шоб було". Т.е чтобы просто было, отношения как некая статусная вещь..

А: Б, Нет, не статусная. Но не одиночество. Любить. Радоваться. Быть любимой. Чтобы быть счастливой хоть в этом.

Б: А, "хоть в этом" - ключевая фраза. Представим ситуацию: у тебя главная роль, репетиции, интервью, съемки, участие в шоу. Ты занята 100% времени. Тебе звонит твой нынешний МЧ и говорит: - Брось все, приезжай, я скучаю, я выучил стих Гомера, готов продекламировать! Если ты сегодня же не просишь все и не приедешь - я уйду от тебя!" Твои действия?

Б: бросишь*

А: Б, Ну он же не идиот, слава богу! Вот прям ТАК он не скажет. Но мысль я поняла. Я буду очень стараться не потерять его из-за карьеры. Я уже говорила-Любовь важнее, приоритетнее. И если карьера поставит под угрозу личное счастье, семью и домашний очаг - остановлюсь на том, что имею. Допустим, не 5 ролей в разных театрах + съёмки в 2 картинах, а 2 роли и 1 съёмки.

Б: А, сейчас ты попыталась соотнести, нивелировать, сбалансировать. Если ты не выберешь карьеру, как же ты собралась прививать чувсьво прекрасного детям? Не думаешь, что дети рано или поздно скажут: - А нахрена на твои сонеты? Ты с ними - неудачница по жизни? Мы лучше пойдем в ПТУ.

А: Б, А Вы считате, что нужно оставаться с человеком, который способен лишить любимого любимой профессии?

А: Б, Неудачница - может быть карьера не сложилась так как мечталось. Но это не значит, что мне в этом помешало знание Пушкина, Рериха, Толстого и прочю

Б: А, так дело не в нём, а твоих приоритетеах. Ты вот ответила - что выберешь семью. Я задаю слабопровакационный вопрос - и ты уже не уверена.

Б: А, человек женится на тебе, а не на профессии. Ему нужна ты.

А: Б, Я уверена, в том, что выберу. Мне просто странно, что Вы так поставили вопрос. По моему только дурак способен поставить любимого перед подобным выбором. Ну или тот, кто не любит.

Б: А, увы, на это способен любой мужчина. Если бы было как ты говоришь - все актрисы были бы счастливы в семье. Но я наспор приведу тебе на одну счастливую актрису 5 несчастных и изломанных именно профессией судеб.

Б: А, соотношение, пожалуй в реальности даже больше.

А: Б, Согласна, но большинство изломаны именно потому, что выбирают не семью. А потом с возрастом понимают, что всё это далеко не так важно, как любимый человек и гармония дома.

Б: А, верно.но встает вопрос - Как ты будешь жить с "дураком", который поставил перед тобой этот выбор. Отвергнув профессию, ты не будешь полностью счастлива - тебя будет гложить нереализованность и чувство напрасно прожитой жизни.

А: Б, Вот с дураком я и не стану жить.

А: Б, С человеком, понимающим и разбирающимся в искусстве, - да. истинное наслаждение.

Б: А, поверь, я знаю что говорю. Я говорю с точки зрения мужчины - я поставлю жену пере выбором- или семья или карьера. Я - собственник. мне ненужна эфемерная жена, я хочу любоваться на тело жены, а не на фото на стене, я хочу слышать ее голос за столом, а не с экрана телевизора. В конце- концов, во мне заиграет ревность, потом зависть, потом протест - я, глава семьи, не захочу быть "мужем А", я хочу чтобы ее звали "жена Александра".

Б: А, а вот два "актера" в семье - это вообще катастрофа

А: Б, Но ведь компромисс можно найти? Можно дома быть женой, а играть на сцене и в кино.

А: Б, Вот уж точно! Два актёра - никогда! Уже как-то пробовала... Зареклась!

Б: А, Компрромисс? как? Если у тебя контракт на месячные гастроли по Золотому кольцу. Ты мужа с собой возьмешь? Или как? Он как должен с элементарной физиологией справляться? Мастурбировать в туалете при живой жене? (пардон) Даже вот этот элементарный вопрос.

А: Б, И, кстати, конфликты, "муж А" или "жена Б" чаще случаются именно в семьях, где оба занимаются одним делом. а так, - когда я в телевизоре - он мой муж, а когда я дома - я его жена.

Б: А, не не.. Ты рассматриваешь это с профессиоанльной точки зрения. Но есть гендерная. Мужику в кругу мужиков "стремно" быть "подкаблучником". Поверь - он становится неуважаемым.

А: Б, Такое уже было. Я ездила на гастроли на месяц. Как-то вот мы оба справились с физиологией! Не без труда, конечно, но смогли

Б: А, ну дай Бог, что смолги. Я ж не утверждаю ничего - просто моделирую ситуацию.

А: Б, А компромисс в том, что месяц, - ещё можно, хоть и со слезами расставались. а вот 3 месяца и более - либо да, с собой взять, либо приезжать раз в 2 недели, либо отказываться. Я и с этим-то месяцем не была уветена. Целый семейный совет был

Б: А, да. Вот видишь, сколько придется бедному твоему мужу терпеть: характер, эмоциональность, отсутствие дома, воздержание, нестиранные носки... А ты его еще и воспитывать пытаешься.
Снова я: Господа хорошие!!! Я вам всем так благодарна за помощь и участие!!! Спасибо вам огромное! Тут вот подруга пришла, ужинать собрались... Я очень надеюсь завтра снова пересечься с вами в сети! Я зарегистрируюсь, и напишу.

А: Б, Ваша правда! Благодарю! У меня пищи для размышлений на всю ночь хватит!

Б: А, ты справишься.

А: Б, Низкий Вам поклон! Надеюсь, - не последний раз общаемся!
Ответы (0)


В этом обсуждении пока нет ответов
Гость
Ваш ответ
Для загрузки вложений нажмите кнопку ниже. Допустимые расширения: gif,jpg,png,jpeg,zip,rar,pdf
• Insert • Удалить Загрузить фийлы (Максимум: 2 MB)
Антиробот
Защита от спама и роботов. Поставьте галочку!