1. Гость
  2. Психология
  3. 29.11.2018
  4.  Подписаться через email
А: Б, ок. Тогда делюсь мыслями + вопрос. Во-первых, я поссорилась с родителями. Хотелось бы достичь максимального компромисса, однако не выходит. Они со мной отказались разговаривать (опять). Вопрос в том, чем может быть с точки зрения психологии вызвано моё поведение (родители почти идеальные) и насколько оно допустимо ( то есть, может быть, я просто таким образом оправдываю себя?)

Б: А, во-вторых?

А: Б, во-вторых, я говорила с Вами о карьере в прошлый раз и о самооценке. Так вот : БЕЗ родителей самооценка как-то сама собой нормализовалась, и мне это кажется ненормальным, потому что они критикуют всегда справедливо - я вроде как, если я ответственный человек, должна критику воспринимать нормально, а не киснуть сразу.

А: Б, вопросов нет, это просто вторая мысль была.

А: Б, не описываю ситуацию подробно потому, что жду Ваших вопросов (Вы обычно просите отвечать на них, а не самостоятельно писать).

Б: А, ок)

Б: А, детали вашей ссоры. Главным образом - повод. Очень кратко. Напомните ваш возраст, род занятий и семейное положение.

А: Б, 22, программист-студент, есть почти парень (я ему нравлюсь, но ничего не предлагал)

Б: А, ок

Б: А, вы пишите?

А: Б, я пришла со свидания и мама меня встретила в скайпе словами "как ты ужасно выглядишь, не могла голову помыть?" - я отреагировал нормально, но мама всё время разговора только и показывала, как ей это неприятно (хотя я всё равно шляпку одела…), ну и повторяла это много раз. Я не выдержала и прервала её во время очередной попытки меня отчитать за недостаточно чистую голову. Потом - я ей рассказала, что почти-парень очень бережливый. Мама сказала, что скупой, наверное. Ну мне это неприятно было. Итд, я, вместо того, чтобы покорно соглашаться ("да, я свинья, да, парень может быть скупым, да извини, буду работать над собой…";) взяла в привычку мягко маму останавливать (например, словами "мам, я понимаю, но я сама решу, как мне к нему относиться";). И вот в этот раз опять. Мы говорили по скайпу, и я сказала маме, что я ещё не определилась, в какой из двух универов идти на магистратуру (матфиз или технический…) Мама начала говорить о том, что на матфизе мало исследовательской работы, что они не инновационны итд. На что я сказала, что сама приму решение, а пока что только думаю. Мама обиделась, сказала, что я ей больше не друг и что она уже не будет ко мне относиться по-прежнему. Высказала обиду : для неё слова "мам, я сама решу, ОК?" эквивалентны "мам, заткнись, я тебя о мнении не просила". В итоге она сказала, что уже не будет мне НИЧЕГО НИКОГДА советовать, раз я ей затыкаю рот. Я маме сказала, что я её очень люблю и не хочу, чтобы она путала понятия и всё видела чёрно-белым (или я полностью завишу от их реакции, или мы общаемся только формально). В итоге мама повесила трубку, а на следующий день я позвонила папе, и он высказал ту же мысль : я обидела маму и думаю только о себе, а они просто хотят "посеять во мне ещё больше сомнений, потому что им кажется, что я недостаточно сомневаюсь в своих действиях". Всё. Мама, как обычно, удалила меня отовсюду (ФБ, скайп, ВК). Больше не говорили пока. Я думаю, как к ним подобраться и извиниться. Но что-то не хочется.

Б: А, своеобразные у вас отношения. В этом диалоге, если он объективный, на детей больше похожи ваши родители. )) Вы один ребенок? Поздний?

А: Б, один и очень поздний ( 30 лет разница). Да, мама мне говорила много раз, что она хочет найти человека, который бы ей заменил бабушку (бабушка не любила маму). И упрекает меня, что я не способна быть для мамы бабушкой.

А: Б, ну и гиперопека, как вадите.

А: Б, (видите - это опечатка была)

Б: А, вижу. В этой ситуации я не вижу каких-либо негативных моделей в вашем поведении. Все по делу. Пока нет желания извиняться - не нужного этого делать. Тем более, что вашей вину в ситуации не видно. Пройдет время - остынут они, остынете вы. Учитывайте разницу почти в два поколения, им дико сложно понять ваш мир и оценить вас, как взрослого человека

А: Б, странно. Понимаете, меня родители постоянно упрекают в инфантильности. В том, что я недостаточно взрослая.

Б: А, эмм. Поймите простую вещь - груз опыта прожитой жизни. Если бы вас родили в 18, то таким родителям менее болезненно признать опытность ребенка в ЕГО 18 лет, т.к. за 36 лет родитель сам немного видел в жизни. Если же вас родили в 30, то с "высоты прожитых лет" (например 48 лет) вы будете вечным глупым ребенком. Надеюсь понятно объяснил? Чем старше родители - тем больше проблем.

А: Б, да, я понимаю

Б: А, терпите, родителей не выбирают

А: Б, мне больно за них… Понимаете, я всё время, когда такие вещи происходили, обычно им звонила и извинялась, хотя не хотелось. Маме сейчас плохо очень. То есть мне реально опять нужно переступить через себя и извиниться. Потому что : не извинюсь - сволочь бессердечная, извинюсь - тоже плохая (потому что тогда опять придётся основывать на родительской оценке свой взгляд на мир). Я, когда с ними не в ссоре, очень слабо чувствую себя (то есть - своё место в мире…) И вроде как критика постоянная у меня отнимает энергию. Я хочу что-то сама захотеть, но, когда родители постоянно рядом и критикуют, то не получается… В общем, я вот чего боюсь : что моё текущее поведение вызвано нежеланием меняться к лучшему. (Так это родители объяснили мне...)

А: Б, а что терпеть-то? Я же говорю, родители у меня почти идеальные.

Б: А, это стереотипное поведение "старых" родителей. Вы же понимаете, что я неспроста спросил про их возраст в свете проблемы

А: Б, конечно. И что делать?

А: Б, мягко никак. Пробовала.

А: Б, вот такие ссоры - тоже ничего хорошего.

Б: А, объяснить проблемы разницы поколения. мягко и не надо, надо доступно

А: Б, дело в том, что я не понимаю, в чём жта разница? Меня вообще по старому образцу воспитывали.

Б: А, под разницей я подразумеваю величину разрыва поколений (разницы в возрасте), а не отличие чего-то от чего-то

А: Б, хорошо, у нас разница в 30 лет. Чем эти 30 лет нас разделяют? Опытом? Целями? Принципами?

А: Б, то есть я механизм не понимаю. К тому же возникает ещё одно препятствие : родители уверены, что про моё поколение знают ВСЁ.

Б: А, Всем перечисленным + разным мировоззрением, разным воспитанием, идеологией и т.д. Это глобальный вопрос.

Б: А, у вам объяснил почему они уверены.

А: Б, ОК. Тогда прорепетируем? Я реально не понимаю, что им объяснить. "Слушайте, вы меня сейчас не понимаете, потому что Вы смотрите на жизнь с точки зрения вашего опыта, а я сейчас в возрасте, когда накапливаю свой собственный"?

А: Б, я им это говорила уже.

Б: А, на деле они не знают ничего, но донести до них это сложно . Плюс они в достаточно степени эгоисты, а у егоистов априори единственное правильное мнение - свое.

А: Б, ну нет. Это Я тут эгоист.

А: Б, а родители мне очень многое прощают

Б: А, мы про вас не говорим. Речь о них сейчас.

А: Б, ок… В итоге я имею ультиматум, поставленный родителями : или мы с тобой не общаемся и только посылаем деньги, или ты перестаёшь выпендриваться и затыкать нам рот.

А: Б, мне реально лучше, когда с ними не говорю. Но при этом для меня в жизни крайне важно, чтобы им было комфортно, и я по ним скучаю. А это предполагает с моей стороны не только то, что я делаю (то есть - выслушивать их, высказывать чувства, утешать, решать их конфликты), но и то, что у меня не выходит : руководствоваться в жизни их мнением.

Б: А, глобальная ошибка, которая приведет вас в тупик. Ваше "Я" размыто и растворено в их жизни.

А: Б, ну так понятно же. А вот что делать тут, я не знаю.

Б: А, ломать стереотипную картинку. Родители построили общение и общие взаимоотношения так, как удобно им. Вами умело манипулируют и привили вам чувство вину и гиперответственности. Соотвественно - объективной картины вы не видите. Положение раба на цепи в Древнем Риме с нашей точки зрения - дикость! С точки срения раба древнего востока - НОРМА! смысл понимаете?

А: Б, поскольку мне не удаётся объяснить им, как именно я хочу общаться. Мне становится очень грустно от их настроений и интонаций. А по идее, родители представляют это так : они сказали, ещё раз сказали, ещё и ещё, и так пока я не начну автоматом делать нужные вещи. И не обращать внимание на интонации и слова ("ну что ты опять придираешься к моим интонациям! ты же знаешь, что я целыми днями одна, и я уже разучилась говорить иначе";)

А: Б, ок, мы с Вами одновременно послали сообщения

Б: А, написал выше

А: Б, я говорила маме. Но она сказала, что не манипулирует вовсе, и обиделась. Кроме того, мама говорит, что во всех нормальных семьях так. Что ещё? Это просто её понимание любви. "Кто любит, тот не даст любимому опуститься". Я так понимаю, мне не верят, но это и ясно : я завралась уже, с чего бы им мне верить?

А: Б, к тому же, родители всё-всё делают хорошо и правильно. Поэтому я реально не понимаю, что меня может тут не устраивать??

Б: А, ломайте стереотип, четко обозначайте позиции, принимайте решения и действуйте так, как чситаете неужным (без глупости само стобой). Эмоции утихнут, вам нужно взрослеть. Кроме того, при таком подходе ваши родители с 99% вероятностью развалят вашу семью. Имейте виду и это, это потенциальная но реальная угроза. У вас родители-манипуляторы.

А: Б, мне реально грустно, что из нашего разговора у Вас сложилось впечатление, что мои родители эгоисты. Не так это. Мама меня сюда специально послала, чтобы я не сидела дома и не ухаживала всю жизнь за ней, а строила свою жизнь.

А: Б, неееет не хочу, чтобы семья разваливалась!!!

А: Б, что я могу сделать, чтобы этого не случилось?

Б: А, я меня не сложилось впечатление)) Это факт. И вы - не одиноки. Проблема родителей-манипуляторов как под копирку, поверьте.

А: Б, ну тогда поясните, пожалуйста. Потому что не убедили.

Б: А, сделать? Перейти из разряда детей в разряд личности и самостоятельной человеческой единицы. Я уже написал об этом.

А: Б, нет, я про то, чтобы не распадалась семья

Б: А, я и не собираюсь вас убеждать. Зачем мне это? принимать или не принимать - это ваше личное дело. Я психолог, а не психотерапевт.

А: Б, ок, понимаю.

А: Б, я про распад семьи спросила.

А: Б, Вы так и не ответили, что для сохранения семьи делать

А: Б, хотя бы вектор.

А: Б, если я продолжу гнуть свою линию, то они действительно перестанут со мной общаться. А это и есть распад.

Б: А, так я разъяснил, читайте внимательнее. Ваш потенциальных или фактический муж с таким вашим статусом (дитя) будет восприниматься не как ваш партнер, а как постоянная угроза.)) Соотвественно - никакого общего языка они не найдут, будь мужик хоть ангелом.

Б: А, давайте 1. Читать внимательнее, что я пишу. 2. Писать по одному предложению или вопросу и ждать на него ответа.

А: Б, ааааа вот что Вы имели в виду под "вашу семью"! Будущую. Для меня "моя семья" сейчас - это родители. Так что я думала, что Вы пишете, что есть риск разрушения отношений в текущей семье.

Б: А, нормальны родители никогда не бросят ребенка только потому, что у него свое мнение. Точка. Опасения в этом плане - ни-о-чем.

А: Б, они не бросят, я знаю. Я вот сейчас гадаю : а что будет, если я им не напишу и не извинюсь? Сами напишут? Если честно, то они меня всегда прощают за грехи (вначале отовсюду удалят, потом опять добавляют, но с условием, что я их не обижу больше). Я точно собираюсь им звонить потом, так как скучаю. Но они хотят общаться только так, как хотят (последнее время мама абсолютно равнодушно разговаривала, даже хмурилась, и НИЧЕМ не делилась). А ведь самое важное для меня в этих отношениях - возможность поддержать родителей. А они моей поддержкой брезгуют, если я себя веду не так, как надо. Вот как им объяснить такие вещи? Что если человек обиделся, то за его чувства отвечает только он, а не тот, кто обидел (например, если обидеть не хотел)?

Б: А, у вас очень сильно искажено восприятие и выдача конфликтных ситуаций. Нужно меняться, внутреннее Я вам подсказывает правильно. Если общения превращаются в формалистку их нужно свести к минимуму. Им ваша поддержка не нужна. Обидеть можно и не хотя этого. Но обиженный человек не должен нести весь груз проблемы. 50% вины - обидевшего.

А: Б, ну, в таком случае, я точно на 50 процентов виновата.

Б: А, но не на 100 ))

А: Б, тогда скажите, что, по-вашему, в этом конфликте - моя вина.

А: Б, я её точно чувствую, но сформулировать не могу. Вернее, я знаю, что зря приучила родителей, например, редактировать мой ФБ и писать за меня сообщения.

Б: А, вы манипулируемы и управляемы. Я вам уже писал об этом. Вы кукла на ниточках, а родители - престидижитаторы. Это я пишу для образа, без тени негатива.

А: Б, ок, без негатива - это нормально. Я думаю, Вы в определённой мере утрируете, потому что не всё так плохо.

А: Б, но для описания ситуации - подходит.

Б: А, конечно утирую. Иногда негативную модель увидеть можно лишь в жестком, черно-белом цвете. Полутонами и дипломатией не раскрыть и не показать. В сером серого не увидеть

А: Б, ещё вопрос. Как с такой системой (манипуляторов и манипулируемых) уживается понятие милосердия и прощения? Потому что родители мне говорят много о том, как важно прощать и помогать и работать над собой и думать о других итд. И что в каждой нормальной семье дети и родители не спорят и общаются нежно и близко.

А: Б, я имею в виду то, что, каждый раз, когда я вот в таком конфликте чувствую, что на меня что-то давит и что мне некомфортно, то сразу возникает мысль о том, что комфортно и не должно быть, что я поступаю эгоистично, что нет никакой причины так себя вести, что это мой недостаток и что ведь, по сути, правильные вещи говорят!

Б: А, ну так родительские чувства никто не отменял. С детьми общаются 1. На инстинктах. 2. На разуме. Никаких противоречий. Относительно того, "что в каждой нормальной семье дети и родители не спорят"... Первое - это неправда. Второе - читайте так "дети не спорят с родителями" )) Смысл поняли?

Б: А, вы испытываете дискофморт от факта конфликта, а не от сути (причины) приведшей к конфликту. Вы не умеете анализировать. Точнее - это искусственно задавлено. вы виноваты априори. Родители-манипуляторы.

А: Б, все доводы в мой адрес были (то есть я имела в виду не то, что манипулирующие родители не любят детей (на что Вы и ответили), а то, что мне постоянно повторяют, что я должна "прощать и помогать и работать над собой и думать о других";).

Б: А, не понял фразу

Б: А, мне пора. Если ли еще конкретные вопросы?

А: Б, Вы ответили в прошлый раз не совсем на то, о чём я писала. "Как с такой системой (манипуляторов и манипулируемых) уживается понятие милосердия и прощения?" - "ну так родительские чувства никто не отменял. С детьми общаются 1. На инстинктах. 2. На разуме. Никаких противоречий." А я имела в виду, что про "прощать и помогать и работать над собой и думать о других " родители мне говорили в контексте того, как веду себя Я, а не они. Кстати, сами они всегда так и действуют (прощают, выражают любовь, работают над собой итд). И того же от меня ожидают. Потому любой мой внутренний дискомфорт я могу объяснить только неразвитостью в этой области

А: Б, понимаю, всего хорошего, спасибо.

А: Б, (это я Вам выше ответила на "не понял фразу";)

Б: А, ))) смотрите. Нужно опеределиться, кто вы в этих отношениях? Что за модель ваших отношений? Если это родитель-ребенок, то родителеи неправы. В этих отношениях "родитель" ОТДАЕТ априори значительно больше и НЕ ЖДЕТ ничего взамен! Если эти отношения "друг-друг" (партнер-партнер), то родители опять неправы - один партнер не может поучать другого, как жить и ожидать идентичных шагов. Немного понятно? А у вас каша, симбиоз из моделей взаимоотношений, нет расставленных точек над Й... Определяться нужно. Родители действуют из того, что им выгодно. Вы - пытаетесь успеть за их настроением. Об этом думайте. Успехов))

А: Б, большое спасибо
Ответы (0)


В этом обсуждении пока нет ответов
Гость
Ваш ответ
Для загрузки вложений нажмите кнопку ниже. Допустимые расширения: gif,jpg,png,jpeg,zip,rar,pdf
• Insert • Удалить Загрузить фийлы (Максимум: 2 MB)
Антиробот
Защита от спама и роботов. Поставьте галочку!