1. Гость
  2. Психология
  3. 29.11.2018
  4.  Подписаться через email
Б: А, ну так а что спрашиваешь тогда?

А: Добрый день! не знаю с чего начать. Проблемы и очень серьезные у моего друга. А мне это зачем? я уже столько раз прощала и шла к нему на встречу, а он это не понимал и не ценил. Сейчас опять набедокурил и просит прощения. А я уже доведена до предела, простить ,конечно, могу . Но что меня пугает это и дальше будет продолжаться. Он издевается, а я его прощаю. И я ему больше не верю. ни единому слову. Что делать? А отвернуться раз и навсегда не получается.

Б: А, что конкретно от чата хочешь?

А: как поступить правильно? как дальше жить, если человеку веры нет

Б: А, вопрос сформулируй четче. Пока это из разряда философии.

А: Б, извините, но я не совсем вас понимаю. Вопрос как жить, верить дальше, если человек 100 раз обманывал

Б: А, ну а мне как вас понять? ))) Все так общё. Ок. Начнем по-другому. Что значит "друг". У вас отношения? Любовники? Секс? Сожители? Просто встречаетесь?

А: Б, у нас отношения, очень серьезные, все дело к свадьбе шло. Он мне говорит, что я его половинка, жить без меня не может, что я смысл его жизни, и всё сделает , чтобы я была счастлива. Встречаемся 2 года.

Б: А, возраст? Чем заняты?

А: мне 27, ему 26; Я работаю ведущим специалистом в крупной московской компании в финансовом отделе. Закончила в свое время институт.

Б: А, а он?

А: образование - училище, с работой проблемы, но сейчас вроде устроился (по знакомству, я попросила). всё время во что-то вляпывается.

А: и ещё я никогда к психолам не обращалась, а сейчас чувствую не справлюсь одна

А: к психологам, прошу прощения

Б: А, ))) ясно. Какого рода обманом он занимается?

А: Б, смотрите, началось, всё с того что он взял кредит 200 т.р. не имея за спиной постоянного заработка, потом потом начал учится, деньги туда все пошли. ну или большая их часть, я очень сильно переживала за это, плакала, что их же отдавать надо будет, он меня успокаивал, что всё сам отдаст, потом , устроившись на новую работу через 3 мес говорит мне - я нос разбил мастеру за то что он про тебя плохие вещи говорил, хотя он меня не знает и отдал ему за сломанный нос 30 000 руб. Потом через некоторое время выясняется, что с него всё это время - больше года какие-то люди деньги тянули - он сказал, что это бандиты с которыми он связался давным - давно и они прогрозили. что если он не бдет им деньги отдавать - примерно 2000 ежемесячноони всю его семью убьют. В итоге были опять слезы нервы, вопросы это все правда . Он сказал, что да. Потом выясняется, что это не правда. что есть какой-то ребенок - и все деньги на него уходили. Но он много занимал у меня и у своих родственников. Сейчас новая правда - что он наркоман был и деньги все туда уходили, но он завязал.

Б: А, у тебя это вообще первые отношения? У него?

А: такие серьезные , - у меня ДА

А: у нет - у него раньше были, но говорит, что так как меня никого не любил

Б: А, когда ты ловишь его на вранье - как он это аргументирует?

А: не могу сказать, что я чувствую когда он врёт, но т.е. вижу это - он это очень искусно делать, в глаза смотрит, плачет. Просто это всё он сам говорит через время. А аргументы - я не мог тебе в этом раньше признаться, не хотел больно тебе делать. Боялся, что ты узнаешь и уйдёшь.

Б: А, нажимай на мой ник когда отвечаешь!

А: хорошо

А: Б, не могу сказать, что я чувствую когда он врёт, но т.е. вижу это - он это очень искусно делать, в глаза смотрит, плачет. Просто это всё он сам говорит через время. А аргументы - я не мог тебе в этом раньше признаться, не хотел больно тебе делать. Боялся, что ты узнаешь и уйдёшь.

Б: А, то, что он наркоман - точно?

А: думаю, что да. Но во всяком случае он так сказал.

А: следов от уколов на руках нет. Раз только были. Сказал, что нюхал порошок "скорость"

А: Б, думаю, что да. Но во всяком случае он так сказал. следов от уколов на руках нет. Раз только были. Сказал, что нюхал порошок "скорость

Б: А, у него семья есть?

А: Б, и еще мама его уже преинфорктном состоянии из-за этого - что её сын наркоман. Сестра вся на нервах из-за этого. А он ни с кем. кроме меня не разговаривает. Т.е. если я сейчас отвернусь - он один останется и вообще не выберетсся

Б: А, сколько ты намерена терпеть данную ситуацию? Год, два?

А: Б, не знаю. Сил нет. Но он мне смотрит в глаза и говорит, что сейчас всё будет хорошо, так как он мне сейчас всю правду рассказал.

Б: А, когда он "смотрит в глаза" у тебя теряется ощущение времени. Ты как будто живешь вечно и рано или поздно все это решится само собой. Не ты, ни он не хотите разбираться в проблеме. Или боитесь правды.

А: Б, не думаю что я правды боюсь. Я его прошу и просила всегда говорить Правду. И проблемы сами не решаться - я это понимаю, мы даже сели за "стол переговоров" - с такими вопросами - почему так произошло, что спровацировало его такое поведение. Ладно, допустим, мы в этом разобрались, но ведь завтра он может выкинуть ещё что-то новенькое. Извините, за такое грубое выражение :" но ему свои мозги не вставишь же"

Б: А, ты ему не доверяешь. Вернуть доверие крайне сложно. Без доверия ты будешь жить как на пороховой бочке в постоянно ожидании "подставы". Ты это четко осознаешь?

А: Б, я с вами полностью согласна. Отношения - это в первую очередь даверие. А если его нет, то они рано или поздно рухнут (отношения). Но зачем тогда оттягивать неизбежное. Но смотрите, а если он СЕЙЧАС сказал правду, а я отвернусь. И ещё, он во мне видит смысл жизни (так говорит), а вдруг он что-нибудь с собой сделает? или опять за старое возьмется - наркоманить будет или алкоголить?

Б: А, проблемы, вопросы, трения - нормальны в БРАКЕ. Когда это все возникает ДО брака - это, по меньшей мере, странно и наводит на размышления об адекватности персонажей вообще))) (утрированно). Относительно второго - это обычная манипуляция (проще - шантаж).

Б: А, он твой первый мужчина?

А: Б, в интимном плане, вы спрашиваете? нет, у меня до него было 2 партнёра - но там не было отношений как таковых. срьёзных

Б: А, такое впечатление, что ты ему как мама и находишь в этом некое удовольствие.

А: Б, Как мама - да, приходят в голову мысли такие. Удовольствие - здесь, я вас уверяю никого нет. Я хочу все изменить, у него есть и хорошие качества.

Б: А, а ты уверена, что сможешь изменить взрослого человека с "богатым" прошлым? Откуда такой оптимизм, если не секрет?

А: Б, уверенности НЕТ. Вот в том , то и дело либо я сейчас остаюсь и "тяну" эту лямку, и как бы мне не хотелось, но слёз моих он ещё много прольёт. но в ИТОГЕ может у нас всё получится и он изменится и мы будем счастливы, либо "отрезаю" это (рву отношения) , но будет чертовски больно и невыносимо и я буду потом себе говорить , но почему я не попробовала его изменить.

А: Б, или почему я не дала ему ещё один шанс, когда он правду рассказал

Б: А, ок. Плавно вышли на порочный круг. Я повторяю свой вопрос, сказанный полчаса назад - сколько ты намерена это терпеть? Год? Два?

А: Б, ну я думаю 6 мес - это максимум. хотя , я столько раз ставила ему эти сроки - и всё бесполезно. у меня такое чувство, что помощь специалиста нужна мне, а не ему, коль я при таких уже сложившихся обстоятельствах ( всё говорит против него. " не надо с ним быть. Дальше будет только хуже";) не могу расстаться с ним.

Б: А, ну естественно - тебе. Его, как раз - всё устраивает. Чтобы изменить его - он (по крайней мере), должен сам захотеть этого. А чтобы он захотел этого - нужна МОТИВАЦИЯ. А мотивации меняться у него НЕТ. Он тебе больше 2 лет плющит мозг так как хочет. Ты, в свою очередь, ничего серьезного не предпринимаешь. А то, что предпринимала - окончилось крахом, ведь ситуация с мертвой точки не сдвинулась.

А: Б, да это так - ВСЁ так получается, что он издевался надо мной как хотел!!! его всё утраивало - его смысл жизни рыдал навзрыд -а его это устраивало, вообще СУПЕР!!! Меня трясёт из-за всего этого, а работать нормально не могу!!! Так , что делать? Мне нужно окончательно и бесповоротно с ним порвать.

Б: А, ну что делать это только тебе решать, и тебе же за этот шаг и нести ответственность. Я лишь могу нарисовать некие проекции, сценарии развития событий, на основе которых возможен конструктивный анализ.

А: Б, да, нужно расстаться, Но как после этого не пасть в уныние. Тяжело же рвать отношения - 2 года.

Б: А, ну.. Это явно будет непросто. Готовься к депрессии и мукам совести.

Б: А, только тут надо себе ЧЕСТНО признаться, что больше всего страшит: САМ разрыв отношений, или ПОСЛЕДСТВИЯ разрыва (одиночество и т.д.).

А: Б, про ответственность с вами согласна, я буду нести ответственность и перед собой и перед своими детьми. если допустить такой вариант развития событий. Допустим, я с ним сойдусь, у нас будут дети и он опять за своё примется - при данном раскладе вообще ВСЁ страшно будет, и закончится всё может ужасно. - это пессимест. вариант развития событий - но во всяком случае мне за это нести ответственность. Поэтому нужно принимать решение сейчас.

А: Б, ПОСЛЕДСТВИЯ больше, наверное страшат.

А: Б, депрессии и муки совести - да это то что меня ожидает. Я этого очень боюсь и поэтому, наверное, боюсь рвать пусть даже и такие ГНИЛЫЕ ( НЕ ЧЕСТНЫЕ) отношения.

Б: А, ну вот и выкопали первую скрытую мотивацию. Если больше страшат последствия, значит конкретно эти отношения не так важны. Значит проблема больше в заниженной самооценке.

А: Б, может и так, но я уверенная в себе девушка. Я многое уже сделала (в плане карьеры, финансового благополучия), ещё много, конечно, предстоит. Я понимаю, что ему далеко до меня ( извините за не скромность). НО где гарантия, что того кого я встречу - он будет лучше ЕГО.

А: Б, ведь предыдущий опыт общения показал, что очень многие врут и изменяют

Б: А, а вот это путать категорически нельзя. Карьера, деловые качества и дела любовные - мало коррелируют. как взаимоподкрепление - да.

Б: А, можно быть успешным в карьере, в личной жизни - нет. Можно быть наоборот, счастливым семьянином, но с нереализованностью. Можно быть успешным и там и там. нельзя все валить в кучу, так как это очень засоряет исходные установки для разбора любой ситуации

Б: А, гарантии никакой никто не даст. Возможно ты до конца дней останешься одна.

А: Б, так получается т.к. я боюсь одиночества - я и терплю это всё безобразие, этот вынос мозга.

А: Б, и многие так живут?

А: Б, это же невыносимо

Б: А, да. Именно так. Эти отношения тут не при чем. Ты просто пытаться реализоваться в качестве "любимой", ищешь любые отношения, где будешь востребована. В том числе и самые "нечестные". Как в поговорке - с паршивой овцы хоть шерсти клок. К тому же я подозреваю негативный опыт прошлых отношений, которые наложили свой отпечаток и развили в тебе комплексы, в т.ч. потенциальной невостребованности.

А: Б, мммда... что же делать? у меня получается комплекс потенциальной невостребованности. И держусь я за него, потому как не уверенна в себе. Он мне будет и дальше мозг выносить, а я буду терпеть, прощать и молиться за него. Дааааа, клиника у меня похоже.

Б: А, бигно. Молодец. Вот теперь, когда проблему отмыли и увидели во всей красоте и нужно с ней работать.

А: Б, да уж точно молодец, коль 2 года позволила издеваться над собой

Б: А, не ты первая, не ты последняя. Это сплошь и рядом, поверь. Люди не умеют анализировать, они живут эмоциями. Это ни есть плохо, просто зачастую порождает множество ошибок в алгоритмике отношений.)))

А: Б, ещё бы это в школе преподавали или в универе , было бы здорово, а так как ?!

Б: А, увы)) Это метод проб и ошибок. Сколько людей, сколько и видов тараканов у них в головах. Другое дело - когда возникает некий "негатив" (неприятная ситуация, проблема и т.д.) должна автоматически включаться программа анализа. Почему так произошло? Кто виноват? Имеется ли перспектива нивелирования ситуации? Получит ли она продолжение, мимикрию? Опасна ли она? Ну и т.д. ведь не шагнет же здравомыслящий человек в открытый канализационный колодец, верно? Все эти вопросы у него пролетают за долю секунды и он избегает опасности. А вот в делах любовных нас, людей, хлебом не корми - дай самих себя помучить)))

А: Б, да, с открытым канализационным колодцем - это понятно. А вот отношения - не такая очевидная вещь, неизвестно чем они закончатся.

А: Б, итак что мы имеем в итоге либо я с ним остаюсь и он дальше продолжает мозг выносить, либо я ухожу и депрессия неизбежна! Либо (но это в плане фантастики) он мотивируется, изменяется и мы с ним живём долго и счастливо.

Б: А, верно. Я утрирую, конечно. Дело в другом. Например, в твоей ситуации расставлены ложные приоритеты. вместо того, чтобы работать над собой, устраняя проблему низкой самооценки, ты "работаешь" над некими нафантазированнными "отношениями", которые и бесперспективны, и несерьезны, и приносят только негатив. т.е. силы тратятся НЕ ТУДА. А время идет, биологические часы тикают. Чем старше ты становишься, тем больше ты начинаешь метаться. А в состоянии паники вероятность совершения фатальных ошибок возрастает как снежный ком.
Ответы (0)


В этом обсуждении пока нет ответов
Гость
Ваш ответ
Для загрузки вложений нажмите кнопку ниже. Допустимые расширения: gif,jpg,png,jpeg,zip,rar,pdf
• Insert • Удалить Загрузить фийлы (Максимум: 2 MB)
Антиробот
Защита от спама и роботов. Поставьте галочку!