1. Гость
  2. Психология
  3. 29.11.2018
  4.  Подписаться через email
А: Есть вопрос: Мужчина относится к женщине как к дочери. У них есть любовные отношения, но в отношениях это не главное. У женщины есть проблема со своим отцом - в детстве он ее предал, она от него отказалась - он это состояние поддерживал. То есть с ее стороны все понятно. А вот с его стороны - нет. Он не борется за нее как за женщину, он не проявляет никаких действий, чтобы проявить себя как мужчина по отношению к женщине и ведет себя как ее отец - при всем при том, что у них разница в возрасте 1 год

Б: А, вы правила прочли?

А: Б, Да, прочел, спасибо. Не хочу отнять время. Но информации не нашел нигде. Информация действительно нужная, ибо женщина - это моя жена, а мужчина ее любовник. Все все знают. Я, как муж и отец нашего с ней ребенка пытаюсь понять почему так все произошло и пытаюсь сохранить семью. Она любит и меня и его и я понимаю почему так получается. Не могу понять причины поведения мужчины, когда он относится к женщине как к своей дочери. Спасибо за понимание.

Б: А, понять вы что хотите? Что она вас не любит и причины этого?

А: Б, я понял вот что: Меня она воспринимает как мужчину со всеми вытекающими взаимоотношениями. Его воспринимает как отца, как замещение отсутствия любви от родителей в детстве. Она к нему ездит переодически как на встречу к отцу после долгой разлуки. И мучается от того, что любит двоих и по разному. После стресса, когда все выяснилась, она попыталась вообще остаться одной, но вовремя понял, что что то не так и сгладил бурление эмоций. Сейчас потихоньку разбираемся в психике.

Б: А, а вам кто-то это сказал, что женщина способна к сексу с нелюбимым мужчиной, да еще и воспринимая его как "отца"?

А: Б, объясню поподробнее о людях и ситуации? все не так просто..

Б: А, стоп. Отвечайте на вопросы. Меня интересует только то, что меня интересует, понимаете. Лишяя информация не нужна – будем терять время.

А: Потому что едет она туда не за сексом, не за сексуальным неудовлетворением. Его поведение точно соответствует тому, как бы вел нормальный отец по отношению к своей дочери а не как мужчина к женщине. Мы живем до сих пор вместе и отношения только улучшаются (за год ситуации - это факт). Все ее действия подтверждают, что ее ситуация с ним тяготит, но не может закрыть вопрос. Все, по ее поведению соответствует тому, как будет скучать дочка по отцу. Примеров за это время было много, чтобы моделировать различные выводы.

А: Б, потмоу что к сексу у нее особое отношение - в детстве 4 износилования.

Б: А, то есть - в тех отношениях секса - НЕТ?

А: Есть.

Б: А, Я повторяю свой вопрос: а вам кто-то это сказал, что женщина способна к сексу с нелюбимым мужчиной, да еще и воспринимая его как "отца"?

А: Б, я говорю что он любимый ею. Тем более, что познакомились они еще до меня.

Б: А, ок, я повторяю свой самый первый вопрос: понять вы что хотите? Что она вас не любит и причины этого?

А: Б, Нет. я хочу понять только одно. почему молодой мужчина относится к молодой женщине как к своей дочери. Какие возможны причины такого поведения.

Б: А, вам это зачем? Что конструктивного вы хотите извлечь из этого понимания?

Б: А, это все равно, что я бы хотел знать, почему мой сосед любит именно красные Феррари? Вот нафига оно мне?

А: Б, Если это Ферари Ваш, и жизнь этого Вашего Ферари зависит от того, что или вы его ему отдадите, когда будете знать, что он на нем не погибнет, или переключить внимание на то, что он действтиельно ищет.

Б: А, ок, видимо неудачная метафора для примера. Ок, тогда Прямой ответ. Он к ней относится как к половозрелой женщине, с которой можно с любой момент заняться сексом, удовлетвориться, отыграть сценарную роль и пожелать доброго дня. Как к дочери он к ней НЕ относится.

А: Б, за год, при такой модели невозможно каждый день общаться в течении всего дня. Исключить все сторонние половые контакты (со стороны мужчины). И так далее. Примеров много.

Б: А, к вам, как к мужчине «со всеми вытекающими" она не относится. Она относится к вам, как к тряпке, ненадежному и слабому плечу. Она вас НЕ уважает в личностном и гендерном плане. Все остальное - дешевый театр и вваши фантазии. Гендерные роли, увы, не корректируются.

А: Б, Я Вас понял. Тогда почему она не разорвет отношения со мной и не живет с ним? Или сама?

Б: А, как почему? Это элементарно удобно. )))) Сидим на двух стульях сразу.

А: Б, и почему тогда тот же секс у нас не по снижающей, а все лучше? Если принять, что секс как показатель...

Б: А, секс – это «ни о чем». Мне немного непонятно в этой истории ваше спокойствие ))) Если ситуация не выдуманная - я, извините, сомневаюсь, что вы мужчина (т.е. тот пользователь, за кого себя выдаете). Любой мужик, узнав об измене жены, по-крайней мере даст в мурло ее любовнику, а ее пинками спустит с лестницы.))) Такое вызывающее поведение и откровенное «блядство» просто без последствий не остается.)) С общепринятой и усредненной точки зрения, разумеется ))

А: Б, Обьясню. Я мужчина, и первая мысль реакция была такой же. Но. У нас ребенок. И когда ее решение было, после того как узнал о ситуации, остаться одной, то переживать стал в первую очередь о ребенке, ибо помочь некому. Она к нему не собиралась, тем более, что он не совсем стабилен как мужчина, одной остаться то же было нельзя, как она хотела, потому что в этот момент была сложная ситуация с бизнесом и деньгами. (кризис так сказать)

Б: А, заберите ребенка и воспитывайте сами. Или полностью отдайте ей. У вас вариантов нет просто, кроме этих. У вас нет семьи, уже нет. Супружеская измена, тем более со стороны женщины из категории ошибок, которые НЕВОЗМОЖНО исправить, никогда и ничем компенсировать. Этот факт будет ВСЕГДА стоять между вами, как пропасть, вне зависимости от количества прожитых лет и идеализации отношений. Это НЕ забывается.

А: Б, Я не спокоен. Мне стоило больших моральных сил начать думать и видеть что происходит и сделать все так, чтобы это не отражалось на ребенке. Что делать в ситуации, когда выяснится, что это все таки предательство, а все это время была игра - я знаю и готов. Но пока мотива не получил, кроме подтверждения своих наблюдений. Разойтись никогда не поздно, но что все завязано не просто на эго или гендерных моделях - это факт. Почему и хотел более детально рассказать об истории людей.

Б: А, увы, тут не бывает полутонов. Измена - это крах отношений. То, что вы поймете ее мотивации - вряд ли вам пригодится в жизни. Почему? Элементарно - все люди разные, все женщины разные. И следующая ваша жена не будет 100% такой же как эта. Поэтому пытаться понять ее мотивации - пустопорожняя трата сил, энергии и, главное, своего жизненного времени. Вам лично два века никто не отмерял, поверьте. У вас (как и у любого другого) времени не так много, как представляется во младенчестве. Четко и окончательно забейете на ситуацию. Займитесь собой, своей жизнью, ищите женщину и живите дальше.

А: Б, Рад бы, но это у меня второй брак, и первый закончился именно так же, как Вы и предлагаете. Логично предположить, что и третью найду такую же, если не решу проблему сейчас. Ходить по кругу действительно - трата времени. Слава Богу в том не было детей, но тот брак существовал 10 лет. Этот 8. Мне 38 лет. Пока не пойму причины в себе, буду рыть не только в них но и в себе.

Б: А, я вам описал причину. Что тут искать? Все на поверхности - **Она относится к вам, как к тряпке, ненадежному и слабому плечу. Она вас НЕ уважает в личностном и гендерном плане.*.* Понятно, что это грубо-утрированные слова, можно писать психологическими терминами, конечно, но суть не изменится. Вы НЕ лидер и вам нужен соотвествующий психотип женщины. Это домино сложить очень трудно, поэтому, повторяю - не теряйте времени.

А: Б, Рад бы принять Ваше мнение, но по жизни, как раз лидер. НЕ в семейном, может быть плане, еще не знаю, но в жизни до полутора тысяч человек в управлении. В обществе всегда на лидирующих позициях (я не хвастаюсь, я о способе жизни)

А: Б, "Это домино сложить очень трудно" - это я понял сразу. Но отступить и уйти в сторону не могу.

Б: А, ухх, не путайте производственные отношения с семейными, это как автомоиль и самолет. Это даже соотносить, как-то не получится. Полно начальников -подкаблучников и тех, кто робок на производстве и бешеный тиран в семье.

Б: А, "отступить и уйти в сторону не могу" - это как понять? Расшифруйте кратко, если можно

А: Б, Пока не пойму, почему я такой какой есть и что с этим делать.

Б: А, а вам кто-то сказал, что нужно МЕНЯТЬ себя? Что такой, какой вы есть - плохо?

А: Б, вижу в себе сильное влияние родителей, жизнь и отношения которых меня не устраивают.

Б: А, вам 38. Сейчас что-то скорректировать невозможно. Любая ломка своих стереотипов будет предполагать чудовищную некомфортность вашего существования. Оно Вам надо? Человек вообще с позитивом жить должен, а на самокопания и самобичевания у вас достаточно времени в старости будет. Вы выкинули главный процесс из своего жизненного сценария - просто жить.

А: Б, "Вы выкинули главный процесс из своего жизненного сценария - просто жить." - согласен. В том то все и дело. любая попытка "просто жить" приводит к похожему результату. Для меня лично очень важно создать семью. Чтобы я жил со своими детьми. И женщины, которые мне нравятся изначально и длительном периоде соответствуют этому. Только после 5-6 лет происходит то что происходит. Хочу понять причину в себе, а не бегать от брака к браку через каждые 8 лет.

Б: А, ок, тогда совсем просто, на пальцах - Вы берете в жены НЕ ТЕХ женщин. Так понятнее? )))

А: Б, Конечно понятно. Только какие мне надо - я не знаю до сих пор. Вторая жена точно соответствовала моему представлению о жене, без учета эмоций от первого (было время успокоится)

А: Б, Она и сейчас соответствует, за минусом этой ситуации, в которой она сама себя абсолютно некомфортно чувствует.

Б: А, а это никто не знает. Не путайте рациональное с иррациональным, эмоциональное с чувственным. Выбор спутника жизни разумом 100% закончится фиаско или реальным (понятным обоим сторонам) браком по расчету.

А: Б, в этом весь тупик. Я не могу клепать детей для кого то, когда мои чувственные составляющие приводят к осознанию у женщины что я тряпка через 8 лет.

Б: А, эмм. Не совсем так. Женщина это может понять обычно сразу и отношения прекращает. Максимум понимание приходит через год совместной жизни. Остальные 7 лет кто-то из двоих уже ТЕРПИТ оношения.

А: Б, Ребенок у нас родился через 3 года совместной жизни. Материально она от меня не сильно зависела, чтобы уйти. В отношениях были ссоры, но всегда мы их заканчивали до полного понимания. Поводов подумать о том, что у нее может появится кто то - не было никогда. Этот мужчина на нее повлиял именно тогда, 13 лет назад, когда она жила в аду (так скажем), за ней ухаживал как отец. И у нее такие же ощущения остались - как отец. К сексу, после изнасилований, у нее особое отношение, она выбивала из себя ненависть к мужчинам через беспорядочные половые связи. В итоге она к нему относится более спокойно духовно, чем обычные женщины.

Б: А, я Вам всё сказал, что мог применить в Вашей ситуации. У Вас ОЧЕНЬ низкая самооценка, для более подробного разбора ситуации нужно обращаться к психологу в реале.Я накидал лишь некие видимые и возможные штрихи и варианты. Больше, увы, ничем помочь не могу.

А: Б, Спасибо большое.

Б: А, на здоровье ))
Ответы (0)


В этом обсуждении пока нет ответов
Гость
Ваш ответ
Для загрузки вложений нажмите кнопку ниже. Допустимые расширения: gif,jpg,png,jpeg,zip,rar,pdf
• Insert • Удалить Загрузить фийлы (Максимум: 2 MB)
Антиробот
Защита от спама и роботов. Поставьте галочку!