1. Гость
  2. Психология
  3. 29.11.2018
  4.  Подписаться через email
А: Б, доброй ночи! Можно вопрос?

Б: А, добрый, смотря какой

А: ОК, касательно личной психологической проблемы.

Б: А, да

А: Б, так, мне 32, я нахожусь в длительных ненормальных отношениях с запойным мужчиной. Ребенок. За время брака было много всего, охладела

А: Б, извиняюсь, сообщение прервала не разобралась еще просто здесь. Отношения продолжаю по инерции, и потому что он не дает уйти. Я красивая молодая женщина, не понимаю зачем тяну это и как избавится от привычки жить с ним. Не люблю, не хочу, не уважаю, стесняюсь его всю свою жизнь.

Б: А, с вопроса начните.. правила нужно было читать

А: Б, почитала первм делом. Вопрос: как избавится от априори больных отношений с мужчиной? Как понять себе помочь что мне надо?

Б: А, сколько официально женаты?

А: 5 лет, развелисть в 2010 году

Б: А, живете 5 лет вместе после развода?

А: Б, да, с перерывами

Б: А, секс?

А: Б, есть иногда. У меня проблемы с желанием к нему. Да и вобще, я подозреваю.

Б: А, Неясен смысл интимных отношений с посторонним мужчиной.

А: Б, если это о нем. Мы живем как пара.

Б: А, как пара чего? Сожителей?

А: Б, в принципе да. Сплю с ним потому что положено, живем же. Мне тоже неясен смысл.

Б: А, положено что и кому? Обозначьте свой статус.

А: Б, я его жена.

Б: А, А: 5 лет, развелисть в 2010 году.? Это ваши слова?

А: Б, вы спросили сколько мы официально женаты. 5 лет. И далее продолжаем жить так же как раньше, но официально мы не женаты. Юридически этот статус называется сожитель наверное.

Б: А, я об этом и спрашивал. Вам нужно было это проговорить... У женщин развита фантазия...

А: Б, стараюсь четко отвечать на поставленный вопрос)

Б: А, пока мало получается. Смысл развода, если ВСЁ сохранилось в том же объеме и последовательности?

А: Б, изначально смысл был напугать его, повлиять на его поведение. Хотя я понимаю сейчас что это очень глупо.

Б: А, да, весьма наивно... Что мешает разъехаться?

А: Б, привычка, жалко, ребенок - он хороший отец, хотела бы сама понять что мне мешает. Я отчетливо осознаю что выбрала абсолютно не подходящего мне мужчину.

Б: А, абсолютно неподходящему мужчине вы бы не "давали". Тем более, после развода)) Подсознание не обманешь.. Плюс к этому, разведенные супруги всегда стараются приложить все усилия, чтобы быстро разъехаться и строить другие отношения. У вас и этого нет. Напротив, вы продолжаете сожительствовать.

А: Б, у меня проблемы с выбором тех кому "давать"... Мы расходились за это время три раза. Первый раз когда развелась, у меня никого не было с год. Я была больна на голову после отношений с алкоголиком. Он все это время ходил за мной как собачка, ребенок маленький, помощь нужна, "выходил". После я предпринимала две попытки построить другие отношения. Мужчины эти были оба "не то", слабее меня чтоли. А муж оба раза снова ходил за мной "как собачка". Оба раза снова "выходил".

Б: А, "слабее меня" с одной стороны и "как собачка" с другой стороны. Вам нравятся такие отношения, признаться в этом самой себе вы боитесь. Страх обрести сильного партнера блокирует желание разорвать отношения и расстаться окончательно.

А: Б, я не боюсь, я вам честно признаю что выбираю мужчин слабее. Я осознаю, что я каким-то образом выбираю таких. Я продолжаю с ним жить потому что нахожусь в зоне комфорта, мне удобно так. Но я также нахожусь постоянно не в гармонии с собой, у меня ощущение что я не там где могла бы быть. Я 5 лет брака была "терпилой", созависимой женщиной. Что поменялось не могу сформулировать. Сейчас я живу "как хочу", у нас мало общих интересов, нам не о чем общаться, я его не хочу. Вероятно мне удобно в этой роли, я делаю что хочу при этом он переодически запивает и он "виноват". Только мне же плохо от этого. Я хочу поменять это.

Б: А, тут уже признавать нечего - я уже это сам вам сказал, это видно для профессионала))). Что конкретно вы хотите изменить? Мне вот это непонятно... Слабого пьюшку заменить не слабого трезвенника, с волшебной "железной" потенцией, хорошим заработком и терпящим все ваши капризы?

А: Б, свою голову. Я хочу изменить свою голову. Либо уже научиться получать удовольствие от слабых мужчин и того как живу, либо научиться убрать в себе это желание властвовать. Я хочу жить в гармонии с собой.

Б: А, это невозможно. Ваша модель семьи не "партнер-партнер", а "мама и сын". В друго модели у вас никогда не будет гармонии. Если бы вам было 17 лет, возможно было бы что-то корректировать. В 30-ть это нереально.

А: Б, а нет ли другой модели с властвующей женщиной, но не "мама-сын"?))) У меня есть примеры таких отношений среди знакомых. Я своему мужчине не мать, я не опекаю его. Я унижаю скорее, ставлю себя выше.

Б: А, нет. В браке с доминирующим мужчиной будут еще большие конфликты. Брак "мама-сын" не является чем-то ненормальным. Это один из НОРМАЛЬНЫХ сценариев семейных отношений. Отмечу, что лично вас и его я не знаю, очной консультации нет, поэтому я привожу лишь ОБЩИЙ, но распространенный сценарий вашей жизни.

А: Б, хорошо, спасибо! Я поняла что нет смысла стремиться менять модель, значит мне нужно понять для себя как жить комфортнее в этой модели. Еще раз спасибо.

Б: А, )) на здоровье

А: Б, доброй ночи!

Б: А, и вам))
Ответы (0)


В этом обсуждении пока нет ответов
Гость
Ваш ответ
Для загрузки вложений нажмите кнопку ниже. Допустимые расширения: gif,jpg,png,jpeg,zip,rar,pdf
• Insert • Удалить Загрузить фийлы (Максимум: 2 MB)
Антиробот
Защита от спама и роботов. Поставьте галочку!