1. Гость
  2. Психология
  3. 29.11.2018
  4.  Подписаться через email
А: Б, вопрос в том, как не чувствовать себя виноватой, что не смогла найти общего языка ни с одним родственником, в частности с родителями.

Б: А, вы вместе живете?

А: Б, и их родителями, то есть бабушкой/дедушкой и проч. Или следует себя считать виноватой? И наступая на гордость/принципы/ощущения пытаться быть хорошей внучкой/дочерью?

А: Б, нет.

Б: А, вы одна в семье (ребенок)?

А: Б, да.

Б: А, когда возникли первые явные конфликты и в каком возрасте покинули семью?

А: Б, до 19 лет родители и я жили вместе. Отец ушел. Жили с матерью до недавнего времени, она иногда уезжала на 2-6 месяцев. 7 месяцев назад я уехала в другую страну. Жила у отца 4 месяца, поссорились. Живу реально одна 2 месяца.

А: Б, какие именно конфликты? с мои с родителями?

Б: А, отец живет в другой стране?

А: Б, теплых детских чувств я к ним не испытываю лет с 13. Но жестокие и мерзкие конфликты участились в последние 2 года с матерью. Ввиду того, что с отцом не общалась - только в последние месяцы, когда жила у него.

А: Б, да, я приехала к отцу в Таиланд. Уехала из родных пенатов в надежде, что отсутствие привычного даст свободу уму. Не вышло.

Б: А, ясно. Первое впечатление - вы очень своенравный и безаппеляционный человек. А прямолинейность, увы, не всегда хороша. Второе - не пойму, почему вы мечетесь от матери к отцу, вместо того, чтобы заниматься своей личной жизнью. Вам уже давно пора переходит в другой "класс" жизни. А вы постоянно остаетесь на "второй год"

А: Б, честно говоря, может я вопрос не правильно задаю .Но иначе он будет звучать как "что с этим делать", а это не вопрос. Но по сути, меня раздражают поступки и поведение родителей, их жизненные принципы и мораль (особенно это касается отца и его семьи - дяди, бабушки и дедушки). Я была бы счастлива забыть о них навсегда. Но самой себя сознательно делать сиротой не хочу. И если раньше меня действительно волновало, что подобное поведение - непорядочно по отношению к семье, то теперь меня пугает собственное одиночество. Отсутствие семьи - это сиротство. Никто не хочет быть одним.

А: Б, это метание. Насущная потребность.

А: Б, материальное положение не позволяет жить отдельно

Б: А, вот я и пытаюсь понять, откуда такая паническая боязнь ответственности? В детстве была гиперопека? Родители авторитарные, пуританское воспитание? Что в вас убило самооценку?

А: Б, какая боязнь ответственности?

А: Б, обрубить родственные связи и стать эдаким свободным орлом? Плюнуть в колодец всегда можно, да только если пить из него придется..

Б: А, самая элементарная - ответственности за свою жизнь, паника принятия решения? Ведь устройство собственной судьбы начинается с принятия решений. Иногда откровенно тяжелых и болезненных. Причем здесь плюнуть? Тихо собрать вещи и мило попрощавшись уехать на съемное жилье)) В СВОЙ мир, в СВОЮ семью, в СВОЮ жизнь, отдельную от жизни всех родственников, вместе взятых.

А: Б, Вы считаете, что физическое разделение поможет решить проблему? Нет. Последний конфликт произошел уже после того как я съехала.

А: Б, ну думаю, про то, что на это просто нет денег, а мать сама себя не может обеспечить - это бессмысленно писать?

Б: А, нет, это как раз важно. Что значит и первое и второе? Вы обе - без работы?

А: Б, этот вопрос из раздела, которым здесь никто не занимается - профопределение.

Б: А, нет, это четкий и конкретный вопрос, к профопределению отношения не имеющий

А: Б, и что насчет бабушки и дедушки ,с которыми я вообще всегда жила отдельно. Как решать с ними?

Б: А, давайте по порядку, без хаотичных скачков ))

А: Б, если это моя родня и моя кровь,но эти люди - этические уроды и я не могу ни принять их жизненной позиции, ни переубедить их?

Б: А, вы видите, что я пишу?

А: Б, мать не знает, чем заняться. Работала с отцом, без него, как наемный рабочий. Семь лет назад пыталась заняться фотографией. С переменным
успехом. В итоге бросила и села дома в раздумьях, что ей делать в 47 лет. В качесте наемного рабочего работать больше не пойдет - устала, характер гордый

Б: А, а вы?

А: Б, я закончил вуз - бакалавр. Учеба вбила тотальное омерзение к профессии. Попробовала приобрести другую специальность - год проучилась. Узнала о кое-каких направлениях, устроилась на работу - думала вот оно, мое! работал 1,5 года. Эти полтора года жили с матерью на мою мега з/п в 15 тыс.

А: понятно, что на эти деньги снять жилье - не вариант. еле хватало заплатить за имеющееся на двоих.

Б: А, будете удивлены, но на такие деньги живет большая часть России, причем семьями, а не двоем

А: В результате некоторых обстоятельств уволилась. Грусть печаль одолела, позвонил отец,сказал, что в Тае есть возможность устроиться работать гидом - он поможет. Приехала, помог. Думала, съъэкономить на жилье - жила у него. Повздорили. Я съехала.

Б: А, ок. Случилось чудо, бабка с дедом и родители вдруг начали вести себя как подобает (комфортно вам). Что принципиально поменяется?

А: Б, я не плачусь. Я знаю и за те семьи, и считать умею. Моей з/п хватало только чтобы платить за квартиру и есть. Ни одна нормальная женщина не будет довольна этим уровнем потребления. И в-первую очередь моя мать.

А: Б, я буду их уважать. Буду общаться.

А: Б, я буду счастлива, что у меня есть семья. Сила и защита. И я буду их защищать, гордиться ими и собой.

Б: А, ну вот видите, опять не в ту сторону. Принципиально ничего не поменяется. Вы не можете перейти в другой социальный круг - свою (личную) семью. Вам пора, вы ВЗРОСЛЫЙ человек! Грубо говоря - нужно отлепиться от родителей и создавать СВОЮ семью. Пока не придет понимания этого, у вас ничего не получится - вы энергию направляете не туда.

А: Б, Вы уже простите за хамство, но ничего поинтереснее чем "девочка, прекращай беситься, ищи мужика ,выходи замуж и рожай детей" у Вас не найдется?

Б: А, поинтереснее - это что? Обосновать, почему родителям не нравится чадо-неудачник? Прочему плохо быть трусливым и обосновывать никчемность и страх внешними факторами? Почему в Жигули не стоит заливать солярку? ))

А: Б, странно, что Вы так обо мне судите.

А: Б, кроме семейных дрязг есть еще другие стороны жизни. И я не помню, что у кого-то за всю мою жизнь повернулся язык назвать меня трусливой или безответственной.

Б: А, я вообще не сужу - у меня взгляд со стороны, я лично не знаю ни вас, ни вашу семью. Это картинка со стороны. Я это уже подчеркивал.

А: Б, то есть Ваша фраза о чадо-неудачнике, трусливом и никчемном ко мне не относиться, верно?

Б: А, ок, давайте так - а что, собственно, героического, вы за свою жизнь сделали? Чем вы лучше 25-летней мамы двоих детей, имеющей мужа, квартиру, работу и хорошую машину. Обоснуйте ))

А: Б, и мама такая для меня совсем не герой, например.

А: Б, я не лучше и не хуже. У меня своя дорога.

А: Б, Вы на мой вопрос ответите?

Б: А, своя дорога - это как? Эксклюзивный жизненный сценарий?

Б: А, на какой именно?

А: Б, Вы считаете меня неудачницей, которой недовольны родители, никчемной и трусливой?

Б: А, я уже написал выше - я оцениваю лишь общую ситуацию абстрактного человека, Лично вас я не знаю и ничего, поэтому сказать не могу. Но то, что вы пишите - ближе именно к такой оценке.

А: Б, это ошибочная оценка.

Б: А, вы не можете привести контраргументов, чтобы так считать. Попробуйте обосновать то, что это ошибочная трактовка

А: Б, Вы когда-нибудь любили женщину, которая в последствии оказалась шлюхой?

А: Б, у меня нет медалей за гражданскую смелость, но любой человек, который меня знает, сказал бы, что у меня всегда была смелость иметь свое мнение и отстаивать его перед сообществом и перед людьми, стоявшими выше меня по иерархии социальной или должностной.

Б: А, хороший человек - это не профессия. Любая жизненная позиция должна приносить практические плоды, а иначе это прожектерство, понты, профанация и еще с десяток эпитетов. Обоснуйте, почему вас нужно считать УСПЕШНЫМ человеком в жизни? Чего ПРАКТИЧЕСКОГО и статусного вы достигли? Я об этом.

А: Б, чат почему-то проглатывает сообщения.

А: это не приятно. разговор теряет логику.

Б: А, эм.. Не замечал

А: Б, статус. Ок. Начальник Отдела в 23 года - это статус?

Б: А, да. Еще.

А: Б, в той сфере, с которой я была совершенно не знакома до прихода в компанию? Б, И этого я добилась за год

Б: А, да, я согласился. Еще?

А: Б, переезд в чужую страну с другими правилами/обычаями/языком?

А: опять

А: Б, проглатывает. точно.

Б: А, это скорее поступок, чем практическое достижение. Вы уехали на готовое, потому что там – ваш отец. Не принимается))

А: Б, хороший человек - это хороший человек. Не зависимо от статуса, семейного положения и дохода. И если для Вас это не ценность, то похоже я зря потратила Ваше время - Вы мне не поможете.

Б: А, да, увы. У хороших людей бывает ровно столько же проблем, что и у плохих. Желаю успехов ))

А: Б, это значит, что я недостойна помощи? это значит, что я недостойна уважения?

Б: А, нет, вы констатировали, что я вам не помогу )) Это ваше решение, по правилам чата вы можете прекратить общение в любое время.

А: Б, , нужно показать миллионы на счете, чтобы Вы согласились разбираться в моей проблеме НЕ с точки зрения "неуданик недоволен всем, в том числе своими родителями"?

Б: А, зачем мне ваши миллионы? Нужно просто включить мозг, настроиться на решение проблемы, понимание неочевидного и быть готовой к неутешительным выводам. Глухая оборона в этом случае вас не спасает, а лишь усугубляет проблему. Я вас не судил, тут не юридический чат )))

А: Б, я думала, психологи все-таки стремятся людям помочь, а не судить их.

Б: А, далеко не все. Многих психологов, например, интересуют ваши наличные...)))

Б: А, ок, возможно вы не поняли, что "увы, да" относится не к тому, что я не смогу помочь, а к тому что "хороший человек" для меня действительно - не ценность. Это просто банальная НОРМА.

Б: А, время мое, увы, истекло. Дольше я занят. Сожалею, что большинство времени потрачено на пустую пикировку, вместо решения проблемы. Желаю успехов.

А: Б, вопрос про шлюху был не риторическим. Мои родные оказались не теми, за кого я их принимали. Оказались хуже в моральном плане. Меня не устраивают их позиции. Попытка решить вопрос миром окончилась провалом. Любить беспечной и безусловной любовью ребенка я не могу, доводы разума не помогают. При чем здесь мой социальный статус, успешность или нет?

А: Б, спасибо. Найду человека, любившего беспутную женщину, спрошу как он пережил это. Пожалуй, это даст больше информации, чем разговор с психологом.

Б: А, я вам уже писал - вы не тем занимаетесь. Родители и их жизнь, это не тема для рассуждений детей. Иными словами - это совсем не ваше дело. Вы просто панически боитесь строить свою судьбу, заниматься собой, прячетесь в коконе чужих проблем, находя в них оправдание своему страху и бездействию. Стройте СВОЮ семью, СВОЮ жизнь, оставив старшее поколение в покое. Это их дела и не нужно совать туда нос – это бессмысленно и некрасиво. На здоровье, еще раз успехов.

А: Б, Благодарю. Вам того же.
Ответы (0)


В этом обсуждении пока нет ответов
Гость
Ваш ответ
Для загрузки вложений нажмите кнопку ниже. Допустимые расширения: gif,jpg,png,jpeg,zip,rar,pdf
• Insert • Удалить Загрузить фийлы (Максимум: 2 MB)
Антиробот
Защита от спама и роботов. Поставьте галочку!