1. Гость
  2. Психология
  3. 29.11.2018
  4.  Подписаться через email
А: Я бы хотела задать вопрос

Б: А, задавайте

А: У меня что-то вроде депрессии, но я не уверена, и не знаю что с этим делать. Не знаю, депрессия ли, надо ли это лечить

А: Хочу поговорить

А: Б, если Вы можете поговорить со мной, я была бы благодарна

Б: А, да. Возраст и род занятий

А: Мне 27

А: я работаю в IT

А: Ну вообще работа новая, стресс и все такое

А: Б, последний раз лет десять назад в чате общалась, уже все забылось...)

А: Б, очень извиняюсь заранее, если случайно что-то нарушу, это без злого умысла. Я быстро прочитала правила, но не уверена, что все запомнила как следует

Б: А, что беспокоит-то?

А: Б, я потеряла интерес к жизни

Б: А, в столь юном возрасте? Что не клеится? Проблемы со здоровьем? Нет личной жизни?

А: Б, у меня проблемы со здоровьем, небольшие, проблемы в личной жизни, работа много сил отнимает, тревожность, самооценка на нуле,

А: Б, неврозы серьезные, ВСД, пью Грандаксин, но он перестает помогать, кажется

Б: А, у психотерапевта наблюдались?

А: Б, просыпаться утром не хочется, аппетита нет, вешу 42 кг

Б: А, ВСД - диагностировано? Или собственно-доморощенный диагноз?

А: Б, нет, хотела к неврологу попасть в госклинике, терапевт не нашел причин

А: Б, диагностировано и не раз

Б: А, препараты кто назначал?

А: Б, мне все говорили, что мои проблемы от лени, но я вот работаю сейчас, и спорт есть, и язык новый учу, а мне совсем все перестало нравиться.

А: Б, терапевт.

Б: А, )) странно конечно.Ну да ладно. А почему от лени?

А: Б, потому что я не работала официально долгое время, бывало, вообще не работала

Б: А, а жили чем?

А: Б, молодой человек помогал, ну и вообще деньги всегда с неба падали

А: Б, небольшие, но мне всегда хватало

Б: А, работаете по специальности

А: Б, частично - училась на лингвиста, работаю специалистом по работе с зарубежными партнерами

А: Б, до этого преподавала английский

А: Б, репетиторствовала

Б: А, теперешняя работа нравится?

А: Б, сама работа нравится, но мне работать сложно, привыкла к свободе, и плюс у меня характер сильный, руководящий, потому легко было преподавать, и очень тяжело быть в подчинении

А: Б, но я терплю сейчас, хоть мне это и не нравится совсем.

Б: А, сколько на новой работе?

А: Б, четвертый месяц

Б: А, это не срок. Адаптируетесь. Что со здоровьем?

А: Б, узел в щитовидке (знаю, может влиять на настроение), фиброаденома

А: Б, в груди

Б: А, да, это гормоны. Щитовидка провоцирует психоэмоциональные нарушения. В груди - насколько опасно?

А: Б, ну и то нервный тик века, то воздуха не хватает в легких, то тут поболит, то там стрельнет...

А: Б, сказали из-за груди не париться, если не будет болеть, увеличиваться и тд

Б: А, ясно. По репродуктивной сфере? Цикл регулярный? Аборты?

А: Б, Абортов никогда не делала, никогда не рожала. Цикл относительно регулярный, но секса нет уже с января, и в посл месяц был сбой овуляции

А: Б, проблемы с кожей лица появились, воспаления, хотя умываюсь и все такое, прямо не знаю отчего, ну самооценка падает тоже

Б: А, скорее всего на нервной почве.

Б: А, что с личной жизнью?

А: Б, в марте рассталась с парнем, ну он бросил меня, отношений нет. Потом вроде как вернулся, но отношений нер, мы в разных городах, я готова к тому, что однажды он скажет что точно все, но сама первой не смогу порвать с ним

А: Б, мы были вместе больше пяти лет, но не поженились

Б: А, ну это главная ошибка. На сожительницах не женятся. Не хватило мужества условие поставить?

А: Б, мы жили только полтора года вместе, а потом я уехала)))

Б: А, это без разницы. Это как чужой дом строить за свои деньги ))

А: Б, я согласна, но не жалею, что был такой опыт, потому что в сожалениях нет смысла вообще)

А: Б, опыт - сын ошибок трудных

А: Б, утешаю себя тем, что и разводы бывают, и измены спустя 20 лет брака, от этого вообще никто не застрахован, так что мне особо не о чем жалеть)

Б: А, Увы, все непросто и к этому нужно быть готовой.

А: Б, конечно, я всегда готовлюсь к непростым вещам, обросла вот тревожностью и чувством вины

Б: А, расставляем приоритеты, что больше всего напрягает, в порядке важности. Работа, здоровье, личная жизнь

А: Б, ну и если я начну с близкими это обсуждать, мне не поверит никто, потому что с виду у меня все прекрасно - нормальная семья (живу с родителями), я красивая, худенькая, у меня крутая работа. Видимо я зажралась, так сказать, потому что меня ничего из этого совсем не радует.

А: Б, я и дневник благодарности вела, и йогой начинала заниматься, и медитации молитвы, и самообразование, и все такое

Б: А, Верю. Но давайте ближе к теме и строго по мои вопросам

А: Б, хорошо! Личная жизнь напрягает

Б: А, на втором месте?

А: Б, работа, потом здоровье

Б: А, ок. Тогда будеме работать по этому разделу.

А: Б, хорошо)

Б: А, я не совсем понял про ваши теперешние отношения с этим парнем. Еще раз - вы вместе или нет?

А: Б, он сказал, что передумал, что женится на мне, и любит. Но по факту это просто слова, потому что он как-то не особо стремиться быть со мной.

Б: А, а вы?

А: Б, я люблю его, и готова ждать, пока что-то совсем не прояснится

Б: А, кто из вас первый в любви признался?

А: Б, он

Б: А, сколько готовы ждать?

А: Б, до конца жизни) патетично, сама в это не верю) пока терпение не лопнет, наверное)

Б: А, Такое ощущение, что ващ МЧ нерешительный и инфантильный.

А: Б, 100%

А: Б, местами он нормальный, он все эти годы обеспечивал меня и свою мать, защищал меня, но при этом считал, что он не готов жениться, так как нет квартиры, и финансовой подушки безопасности

Б: А, обрадовать вас нечем - не дождетесь. Тем более у вас порочный опыт сожительства. Тут либо придется брать "быка за рога", либо разбегаться.

А: Б, я понимаю

Б: А, что выбираете?

А: Б, стало бы мне от этого понимания хоть чуточку легче

А: Б, я не знаю, не могу выбирать

Б: А, понимание - ничто. Вам нужны действия. Причем немедленно.

А: Б, я не могу

А: Б, я хочу быть с ним, но он хочет, чтобы я поработала, а потом по его словам, перееду

А: Б, я не доверяю ему, но и порвать с ним не могу и не хочу

Б: А, придется. Вы также должны понимать, что у вас возраст "товарного вида" уже на грани, возраст репродуктивной функции - тоже. У вас нет такой роскоши, как время. И подсознание вам это явно говорит, пиная вас, тормоша. А мозг интерпретирует это как депрессивные проявления

А: Б, ну вы меня прям в старушки записали)))

А: Б, вы, конечно, правы, и я ценю ваше мнение)

Б: А, смешного мало. После 30-ти полноценного свободного мужчину просто не найти.

А: Б, а как считаете, если я на свидание схожу, мне полегчает?

Б: А, с кем? Со мной - однозначно...

А: Б, ну давайте сходим)))

А: Б, но только если вы не женаты, конечно)

Б: А, )) Это я к тому, что дописывайте мысль. О свидании двухвариантность получилась.

А: Б, мне любви очень хочется, вот прямо очень

А: Б, но я же не могу пойти и найти себе любовь...

Б: А, я про это и пишу... Подсознание вас очень торопит. Конечно не можете, вы это хронь разорвать не можете. Вы и не заняты и не свободны. Неопределенность в данном случае - и есть психотравмирующая ситуация

А: Б, ну еще работа мне стресса добавляет, конечно)

Б: А, э

Б: А, пока давайте не отвлекаться на другие сферы

А: Б, да ладно, это по сути ерунда, вон многие более тяжелые ситуации переживают и не жужжат. Это я про личную жизнь

А: Б, то есть я объективно понимаю, что мне грех жаловаться

Б: А, у каждого свой запас прочности. Кто-то переживает и детей, и внуков и не ломается, кто-то предпринимает попытки суицида из-за тройки в дневнике.

А: Б, я хотела просто годик пожить с целибатом, без секса, без отношений, отойти от предыдущих, подготовиться к новым

Б: А, это все правильно, кроме одного - отношения вы не порвали и не поставили точку. А значит - сделали этот год абсолютно бессмысленным. Взрастили почву для нервотрепки и не более

А: Б, а еще я искренне верю, что настоящая любовь, если она есть, то она переживает время и расстояние. Любовь долготерпит, и никогда не перестает, ну вы знаете...

А: Б, я по жизни нервная, это черта моего характера, или щитовидка виновата, уж не знаю

Б: А, это хорошо, что верите. Одно дополнение - она должна быть взаимной.

А: Б, мы никогда не можем быть ни в чем уверены.

Б: А, естественно. Человечество оперирует вероятностями.

А: Б, я просто не буду его бросать сама, и просить об этом, вот и все! Готова помереть от одиночества и тоски, новот умру от разрыва сердца, однозначно, если потеряю надежду...

Б: А, вы просто сняли с себя отвественность. А это уже неверно

А: Б, я вообще вся сплошное неверно) Косячное существо

Б: А, )) Идеальных нет. Увы.

А: Б, косячная дочь, фиговая подруга, отвратительный работник, плохая сестра, и так далее по списку

Б: А, либо вы реально косячите, либо просто не оправдываете ожиданий. Всем мил не будешь.

А: Б, давайте о конструктиве. Допустим, мы в 19 веке, жених пропал без вести, неизвестно, вернется или нет, чо делать, если нет связи? Ну так, абстрактно...

Б: А, "жених" это не статус. Если молодые не помолвлены - выходит замуж за другого

Б: А, некий жизненный цикл нужно выполнять.

А: Б, в целом я не косячу, у меня все отлично и прекрасно, но по мелочам я добегалась до апатии полной

А: Б, может татуировку сделать, или деградировать? Это на время поможет

Б: А, мы уже о конструктиве.. Или продолжаем риторику?

А: Б, очень извиняюсь, случайно окошко закрыла

Б: А, ок.

А: Б, так как вы считаете, поможет свобода вернуться к нормальному психическому состоянию, или нет?

Б: А, определенность всегда в плюс.

А: Б, ну в смысле, ходить ли мне на свидания, в клубы, и так далее?

Б: А, сначала нужно купить колбасу, а потом ее есть. Если сделать наоборот - заплатить придется значительно дороже

А: Б, ой. Отличная аналогия, но я не поняла ее)

А: Б, не могли бы вы объяснить?

Б: А, сначала нужно поставить ТОЧКУ в ваших отношениях, а потом летать по клубам. В теперешнем состоянии это не только не поможет, но и
сделает хуже. Непременно добавится чувство вины.

А: Б, у меня и без клубов чувство вины задолбало) хуже некуда)

Б: А, только усугубите.

А: Б, я и в клубы не хочу, но меня подруга тащит, обижается)

Б: А, 100% не поможет и не улучшит. Это все равно, что пытаться красить ржавую машину. Эффект будет сиюсекундный, а ржавчина никуда не делась и продолжает грызть металл

Б: А, подруга не замужем?

А: Б, только из сожительства она вылезла, жили они очень плохо, ссорились все время

А: Б, до этого она была замужем, муж ей изменял, развелись

Б: А, так и предполагал. Хорошему она вас явно не научит. Да и клубы, когда "под 30-ть" - уже моветон

А: Б, все мы неидеальны. Безгрешных людей на этой Земле еще не рождалось, кроме Иисуса, и еще пары человек...

Б: А, это правда. Но общение с порочным миром святее не сделает точно. Мы же живем в социуме.

А: Б, если совсем коротко, выбор друзей у меня небольшой, и она единственная, кто со мной общается

А: Б, так сложилась жизнь. Я переезжала, 8 лет почти жила в другом городе, так что с друзьями у меня напряг

Б: А, друзья, как рудимент, должны полностью отпадать в молодости, когда меняются наши социальные роли. Потом у нас возникает другое окружение, где друзьям места нет, за редким исключением.

А: Б, кто говорит о святости? Если вы говорите о том, как стать лучше в духовном плане, то должно быть понимаете, что если нам дается человек, с которым начинаются отношения, то их надо беречь так долго, как только возможно, каких бы препятствий не возникало.

Б: А, давайте как-то определимся, чтобы не обсуждать два вопроса одновременно

А: Б, хорошо, подруга у меня и правда немного невежественная, но я научилась это терпеть

А: Б, а в целом согласна, что друзья отпали - у всех своя жизнь

Б: А, повышаете свою самооценку за счет нее?

А: Б, нет, совсем нет)

Б: А, )) А если подумать? И вспомнить расхожую схему "Счастливая женщина всегда имеет страшную подругу"

А: Б, людям навроде меня нет нужды повышать самооценку за счет кого бы то ни было, это слишком мелко и бессмысленно, как по мне) она во многом превосходит меня, и я очень ее за это уважает)

А: Б, она симпатичная длинноволосая блондинка с кукольным личиком, тоже стройная. Я же шатенка, мы разные) Но обе хорошо выглядим.

Б: А, ваша неправда. У любого здравомыслящего человека идна из целей в жизни - повышение самооценки. А ее мы можем повысить только за счет такого же человека. Другое дело, что процентное соотношение ЯВНОГО и ПОДСОЗНАТЕЛЬНОГО сценариев такого повышения - разный у всех

А: Б, смысл сравнивать себя с кем-то? Мы никогда не будем удовлетворены собой. Повышаю свою самооценку только работая над собой, сравнивая себя вчерашнюю с собой сегодняшней

А: Б, ну и к тому же, никто и никогда не сможет возвысить себя за счет унижения других, это отвратительно...

Б: А, это идеально-моралистическая модель. Ее не существует. Человечество живет и развивается только конкуренцией.

А: Б, мы такие разные, не понимаю смысла в сравнении

Б: А, когда у тебя что-то лучше, чем у другого - ваша самооценка поднимается. А это стимул к дальнейшему.

А: Б, в смысле люди разные, как можно себя в чем-то пытаться уравнять с другими? Это неправильно.

Б: А, ну "разность" - понятие растяжимое.

А: Б, у меня много чего лучше, чем у других, но я могу не понимать этого, и не ценю, потому что не сравниваю. А чужим машинам и квартирам я не очень завидую, потому что это что-то, что зависит от меня - если поставить цель, то можно этого добиться... Смысл завидовать и конкурировать?

Б: А, я вам третий раз пишу - смысл - в повышении самооценки. Мы плавно подошли к тому, что вы утеряли смысл в жизни, потеряли интерес.

А: Б, я не понимаю, зачем поднимать самооценку ТАКИМ образом... И у меня не получится это

Б: А, я не призываю этого делать. Я лишь аргументирую то, что вы либо не видите, либо отказываетесь видеть.

А: Б, я не понимаю, что вы хотите сказать про конкуренцию и самооценку. Что мне надо сделать? Унизить кого-нибудь, чтобы почувствовать себя лучше?

Б: А, когда человек теряет некую глобальную цель в жизни, у него все либо очень хорошо, либо очень плохо. В первом случае стремиться не к чему РЕАЛЬНО (миллионы, виллы, яхты, карьера, семья и т.д. - есть все), во втором случае - все, что не делается оборачивается провалом. Это совершенно не значит, что человек живет в колодце и имеет статус бомжа. Внешне у человека может быть и работа и квартира и машина, и даже семья. Но внутри его нет стержня. Он либо надломился, либо просто растворился. Человек пуст, существование бессмысленно.

А: Б, давайте говорить с позиции чистоты и духовности. Добрый человек, хороший, адекватный, старается не завидовать, не сравнивать, не желать чужого. Конкуренция хороша в спорте, в разумных и здоровых пределах. Но возвышение себя за счет других не приведет к желаемым результатам, а только плохо охарактеризует человека.

А: Б, ой, ну второй вариант явно мой, говорю, сплошной косяк)

Б: А, постоянные неудачи демотивируют настолько, что человек начинает искать ОПРАВДАНИЯ ситуации. Классический пример написали вы только что. Зачем конкурировать? Это очень удобная позиция. Ведь в такой философии напрочь отсутствует и отвественность и желание что-то менять. Зачем?

А: Б, не сердитесь, я недопоняла)

Б: А, я не сержусь, с чего вы взяли? )

А: Б, ну это не чисто моя философия, такие вещи, в принципе, в любой религии описаны

Б: А, в любой религии также порицается равнодушие и праздность (безответственное существование). Апеллировать к религии - вещь весьма неоднозначная.

А: Б, мы не можем совсем все контролировать в жизни. Погоду, например. Мы можем только подстроиться - одежду выбрать, зонт. Но изменить погоду мы не можем. Также мы не можем полностью контролировать какие-то вещи в своей жизни. Не все от нас зависит.

Б: А, адаптация (адаптивность) и конкуренция (самооценка) - разные вещи. В первом случае - это пассивное поведение, во втором - активное. Это разные сферы

Б: А, приведите пример того, что в вашей жизни зависит не от вас

А: Б, я думала, самооценка - о любви к себе, и принятии себя, а не о возвышении над другими

Б: А, нет. Самооценка это непременно - сравнение.

А: Б, я не выбирала семью, в которой родилась, не выбирала свой детский сад, и там по мелочам наберется))

Б: А, биологическую сторону мы не берем. Тут уместно рассматривать только поведенческие факторы. Что из них зависит не от нас?

А: Б, мы оцениваем себя, конечно, и сравнивая тоже, я начинаю понимать, что вы имеете в виду. Мы определяем свое положение в обществе за счет понимания, где находятся остальные, например.

Б: А, бинго.

А: Б, ну я бы не назвала это вот прямо конкуренцией, тут есть нюансы, о которых можно дискутировать. Речь не о том. Насчет поведенческих - темперамент не зависит. Воспитание, и прочая социализация

Б: А, ну мы опять удаляемся в биологическую, становленческую сторону. Воспитание - это же из "детской оперы". А имеет смысл наверное рассматривать ситуацию уже взрослого человека. Готовой социальной единицы. Темперамент? )) Ну тот же холерик может быть веселым заводилой, а может быть хамом-разрушителем.

А: Б, ну хорошо. Я могу взять ответственность (и беру) за результаты своего труда. За дружеские отношения с коллегами. За спокойствие в семье, что от меня зависит. Но отношения разрывать не хочу.

Б: А, любое желание, в данном случае "не хочу" - имеет свою мотивацию. Аргументируйте, почему "не хочу"

А: Б, я даже готова согласиться, что я безответственная, праздная, и равнодушная, и принять это смиренно, как факт, и жить и дальше в депрессии.

А: Б, не знаю почему, такое чувство в сердце, вот и все

Б: А, "не знаю" - это не ответ, хотя именно среди женщин он очень распространен. Придется покопаться в подсознании и облачить "не знаю" в воспринимаемую вербальную форму )) Мое время вышло.

А: Б, спасибо большое за консультацию, и за интересный разговор. Желаю вам хорошей ночи.

Б: А, на здоровье ))
Ответы (0)


В этом обсуждении пока нет ответов
Гость
Ваш ответ
Для загрузки вложений нажмите кнопку ниже. Допустимые расширения: gif,jpg,png,jpeg,zip,rar,pdf
• Insert • Удалить Загрузить фийлы (Максимум: 2 MB)
Антиробот
Защита от спама и роботов. Поставьте галочку!