Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
 

Переходный возраст — наиболее проблемный как для родителей, так и для самого подростка.

Это возраст противоречий. «Верхи не могут, низы не хотят», как говорится.

Физиологические изменения говорят, просто кричат, о принадлежности к взрослым, об открывающихся горизонтах и возможностях, психологические и социальные не поспевают за этими самыми возможностями. Жить как ребенок он не может (рад бы, да гормоны не дают), как взрослый еще не научился.

Вот и ведет подросток борьбу с собой; нарабатывает новые понятия, качества, привычки, хватает ото всех, что понравилось, да что пользуется спросом и успехом. Этот пользуется успехом у противоположного пола? — так, что он для этого делает? — задирает их? — ага, возьмем на заметку и сделаем так же, еще лучше. Этот курит и выглядит невероятно круто? как взрослый? тоже попробую! — я же взрослый!

Вот так и перебирает все возможные варианты, если не воплощая их в жизнь, так хоть проигрывая в отношениях со своими близкими, пробуя и так, и эдак. А уж если встречает необоснованное сопротивление с их стороны, просто из упрямства или привычки применяемое, то разворачивается на всю катушку, благо эмоции плещут через край. Остановись родители на миг, послушай они внимательно свое чадо, включи рассудок, терпение и любовь, и он бы сбился, ведь тогда не надо никому доказывать, что ты такой самостоятельный, такой взрослый и уверенный в себе — тебе же и так верят, и слушают, и понимают, и даже любят. Да это же мои мама и папа, я же их люблю! Все хорошо, хоть здесь спокойно, хоть здесь любят и понимают, и принимают. А я так нуждаюсь в этом! Больше, чем когда-либо! Пойду дальше еще чего-нибудь посмотрю, наберусь, научусь, продемонстрирую. Буду взрослым, самостоятельным, уверенным в себе, да просто уникальным и самым необыкновенным человеком! Вы не считаете меня таковым?!? Кааак!!!??? Неет??? А я вот вам сейчас тогда таакое выкину! И в ход идут все средства, призванные привлечь к себе внимание, как к личности, стоящей настоящего уважения со стороны родителей. И дальше — больше.

Задача кризиса переходного возраста — научиться ребенку быть взрослым; т.е. уметь отвечать за свои слова, поступки и их последствия.

Что же делать родителям?

-  Вовремя заметить надвигающийся или уже развившийся кризис. Это поможет, как говорилось в начале статьи, осознать проблему и свою долю ответственности в ее решении, а также понять, что ребенок по-прежнему родной и любимый, просто нужно запастись любовью и терпением.

-  Вспомнить себя в его возрасте. Даже если проблем у вас не было, возможно, они были решены вашими родителями, их грамотным поведением и отношением, наполненным любовью и пониманием. Имеет смысл поговорить с ними (если вам повезло, и у вас есть такая возможность), спросить их мнение и совет. Или, если проблемы у вас все же были, вспомнить ваши ощущения, мысли и поступки. Вспомнить, чего вам не хватало (вполне возможно, сейчас этого же недостает и вашему бунтарю) и решить, как помочь ребенку. Думается, сочувствия в вашем отношении к подростку прибавится.

-  Выслушивать все его заявления абсолютно серьезно, рассматривая каждое и обсуждая совместно. Необоснованные на ваш взгляд заявления и требования большей самостоятельности подростка — прекрасный повод для диалога. Требуйте от него объяснения и уточнения, что конкретно он понимает под самостоятельностью. Во сколько он должен быть дома вечером или какую рубашку он оденет завтра — разница есть, и немалая. Но до этого часто не успевает зайти речь, т.к. паника нарастает вместе со словом самостоятельность, и хочется просто запретить… Что? Все! Страаашно! И тогда конфликт нарастает, как нарастает накал страстей с обеих сторон. Спокойствие, только спокойствие! Все обсуждается и решается! Зачастую подросток требует изначально невыполнимых условий, понимает это, но должен для себя выяснить границы дозволенного. Тут как на рынке, потребуются все ваши умения торговаться, ведь придется попутно объяснять спокойным голосом причины отказа и возможное соглашение. Принимая обоюдное решение, важно отнестись к нему с вниманием и уважением, держа слово и требуя того же от подростка.

- Предъявляя определенные требования к ребенку, самому выполнять эти требования. Если одним из совместных решений является обязательный звонок с предупреждением о задержке прихода домой, то вы сами должны придерживаться этого правила и тоже звонить. Личный положительный пример — главное ваше оружие в этот непростой для всех период жизни.

-  Вовлечение подростка в решение семейных вопросов, активное участие в семейных советах и делах. Какую мебель купить, какой ремонт лучше сделать, кто будет ездить к больной бабушке, что приготовить, где отдохнуть и т.д. — эти вопросы можно напрямую адресовать подростку, делегируя ему часть полномочий. Говорить о ситуациях на работе (не сплетни и обсуждения личных качеств, а пути решения), вовлекая подростка в диалог, интересуясь его мнением и заручаясь его поддержкой.

Все это позволит ему почувствовать себя полноправным членом семьи; значимым для вас человеком, самостоятельным и взрослым; а вам — понять, а иногда и узнать своего ребенка с неожиданной, не всегда плохой стороны.

Добавить комментарий

Комментарии

  • Поздравляем, комментариев пока нет. Ваш будет первым!